Segundo escrutinio (LXXVII)

«Kiko: Primera tentación. Antes del camino, ¿dónde ponías tu seguridad?

Z: Creo en todo, porque he tenido una vida muy intensa. Esto es lo que pienso, no sé...

Kiko: No te preocupes por la comunidad, respondes ante a nosotros; no te preocupes por la comunidad, por lo que puedas pensar o no. Preocúpate por mí.

Z: Pero nada me daba la felicidad. Nunca había recibido nada. Después de grandes desilusiones, había llegado a ser un misántropo. Creo que todavía lo soy. Y a no poner mi seguridad en nada. He pasado mi vida buscando la felicidad, en el amor, en el trabajo, en el prestigio, en el dinero. No la encontré en nada. Me he preguntado muchas veces si Dios existía. En el fondo, este sentimiento, la creencia en un Dios misericordioso, mantuvo mi existencia sin llegar a la desesperación total, porque es posible que haya estado alguna vez al borde del suicidio.

Kiko: ¿Has cambiado de dirección durante el camino?

Z: Creo que sí, he experimentado un cambio de dirección. Después de la catequesis y del camino, creo que la esperanza ha renacido en mí. Acepto mucho mejor los problemas familiares. Y entre estos está, por supuesto, la cuestión económica, el dinero. En mi casa hay una lucha entre dos generaciones antagónicas, que ha sido un gran tormento para mí y lo sigue siendo. Por un lado (ayer nos reímos mucho cuando Kiko habló sobre la suegra, y esto es cierto) el matriarcado de mi suegra y, por otro lado, la libertad de mis hijos. La esclavitud de mi esposa, totalmente perdida, sin libertad frente a su madre, que ha mejorado mucho últimamente. Y los problemas profesionales que surgen por causa de otros a mi alrededor.

Kiko: Un momento. Has dicho que antes del camino buscabas tu seguridad en el amor, el trabajo, el prestigio y el dinero. Pero sin alcanzarla. Tenías una gran desesperación. El camino te hizo renacer esta esperanza a pesar de los conflictos familiares, de los cuales nos has dado una pincelada. Muy bien.

Z: ...He rumiado mucho.

Kiko: Muy bien. Has rumiado mucho y esto significa que no te pierdes en este mar de lucha interna. Muy bien. Siguiente. ¿Aún hoy en qué buscas tu seguridad?

Z: Creo que incluso hoy el Señor cuenta poco para mí porque primero pretendo arreglar las cosas por mi cuenta, es decir, no me fío. Quiero seguir respaldado por una vida cómoda, un trabajo bien remunerado y fácil.

Kiko: La segunda tentación. Es decir, que en la primera tentación te encuentras completamente ubicado. Sigues buscando la comodidad -el pan significa la comodidad-, continúa buscando el trabajo, el prestigio, dinero suficiente y quieres mucha paz en tu hogar. Primera tentación. Muy bien. ¡Como todos, eh! Siguiente. Antes del camino, ¿qué cosas concretamente no aceptabas?

Z: Bueno, nada o muy poco. Porque debo admitir que los que me angustiaban eran los vecinos. El amor en la familia y entre los hombres. La posible pobreza por el trabajo, el no tener prestigio, la falta de pan, etc. También pensaba que si estos problemas se resolvieran en el momento, surgirían otros. Esto es lo que me parece.

Kiko: ¿En el camino has visto un cambio de dirección?

Z: Creo que sí, pero a menudo dudo si esto es solo resignación. Como me siento incapaz de resolver los problemas de mi vida, ya que no puedo hacer nada, ahora me reconozco impotente... esto es un cambio, porque en la medida en que acepto los problemas familiares de los que hablé antes, estos van mejorando. No sé si es porque el Señor me hace vivir de otra manera o si es mi esposa o los otros los que han cambiado.

Kiko: Incluso hoy, ¿qué es lo que no aceptas? Sinceramente.

Z: Creo las mismas cosas que antes. De hecho, no tengo otro remedio que aceptar lo que soy y lo que me pasa con los demás. Muchas veces me siento solo y esto me angustia porque, aparte de mi aparente o real misantropía, quiero amar y ser amado por los demás. Y este es un problema a tener en cuenta de falta de confianza en Dios. Soy alérgico totalmente a la incongruencia, no la puedo comprender. Pero muchas veces me pregunto si el incongruente no seré yo. 

Kiko: Explica esto de la incongruencia que no me queda claro. ¿Qué quieres decir con esto de incongruente?

Z: Por ejemplo, que todos digan que es de noche y veo que es de día y me imponen que es de noche. Para mí esto es incongruente.

Kiko: muy bien. Pero, ¿esto referido a qué? A que en la comunidad te hacen ver las cosas blancas y tú las ves negras y te cambian las cosas.

Z: Si veo a un hermano que es avaro, me pregunto si el avaro soy yo. Y si lo juzgo como soberbio, digo que posiblemente lo soy yo. Y así me pasa con todo.

Kiko: Pero esto no es ser incongruente.

Z: Bueno, la incongruencia es que me impongan las cosas, la ley, los demás. Pero también me pregunto: ¿es que yo estoy imponiendo mi ley a los demás?

Kiko: Hoy concretamente, ¿qué problemas tienes tú? ¿Qué cosas no puedes aceptar o no comprendes de tu vida?

Z: Que no me aclaro.

Kiko: ¿En qué sentido no te aclaras?

Z: En el hecho de que no sé si puedo continuar en la comunidad o no. Lo que nunca aceptaría es que me pueda engañar a mí mismo, aunque no lo creo, pero Dios estoy seguro de que no; y tú tampoco. 

Kiko: ¿Pero por qué crees que no puedes continuar en la comunidad? ¿Qué tienes con la comunidad? ¿Tienes algún problema grave? 

Z: ¿Problema grave en la comunidad? Bueno, lo de todos: Que algunos no me aceptan, que yo no los acepto. Y este es el problema y el círculo vicioso que creo que es cotidiano en la vida. Algunos días me enojo, otros aguantan mejor. Hay mucha gente -creo que la mayoría-, que no me soportan. Esta es mi impresión, y tal vez no corresponda a la verdad.

Kiko: ¿Por qué piensas que no te soportan?

Z: Por algunas manifestaciones que veo. Por ejemplo, concretamente, en el trayecto para venir aquí, me pareció que los autos ya habían sido elegidos, que en mi automóvil no quería venir nadie, no sé, cosas así. Porque yo podría tener la peste o algo así, pero no lo creo.

Kiko: Vamos a ver un poco. En la segunda pregunta no me di cuenta bien. Lo que para ti es difícil aceptar hoy. Tienes una confusión ahí. Tú dices: "No me aclaro". ¿En qué sentido no te aclaras?

Z: En el hecho de que otros no me aceptan.

Kiko: ¡Ah! Es decir, te gustaría que te amaran; ves que no te aman y que no sabes qué hacer para que te amen.

Z: ¡No, no!

Kiko: Porque tú has tratado de ser sincero, ¿verdad?

Z: Sí.

Kiko: Y entonces ves que los demás te rechazan porque eres sincero.

Z: Sí.

Kiko: Cómo no vas a ser incongruente. Esto significa que te falta ser iluminado en una cosa importantísima: el afecto, que te amen, que te respeten, que te acepten.

Z: Me pareció ver en este camino que Dios nos ama a todos por igual.

Kiko: A ver, la tercera tentación.

Z: Enumero: dinero, prestigio, poder, fama, afecto, en definitiva, amor. El dinero primero, tal vez porque con él puedes comprar todo lo demás; después, el poder, por las mismas razones, porque puedes obtener dinero y asegurarte todo.

Kiko: ¿Te sientes hoy esclavo de alguno de estos ídolos?

Z: Me falta la segunda.

Kiko: Muy bien, la segunda, di.

Z: Yo antes me había dado por vencido, no podía hacer nada. No podría ser amado, no podría tener estas cosas que eran las que me habrían dado la felicidad. Pero ¿puedo decir que he dejado de ser esclavo? Bueno, no lo sé. Solo sé que a partir del camino, a pesar de tantas crisis y las muchas veces que el Señor me ha llevado al desierto, estoy convencido de que la verdad solo puede estar en Cristo. No confío en los hombres. Todavía hay muchas cosas que me esclavizan y que me atan a este mundo, pero creo que tengo la sensación de que cada vez me angustio menos por mis enormes problemas. 

Kiko: Hoy, ¿de qué ídolos te sientes esclavo?

Z: Del dinero, me aterroriza la pobreza. Tengo miedo de ser pobre. No sé si esto es esclavitud del dinero... De la familia: creo que todavía me espanta más la pobreza por aquellos de quienes me siento responsable, es decir, mi esposa y mis hijos. Entiendo y pienso -cuando puedo pensar, lo que no me ocurre a menudo- que nada es mío y que la pobreza de cualquier tipo me puede alcanzar en cualquier momento, porque es Dios quien manda en definitiva. Y creo que sí, que lo creo. En estos momentos, muy pocos, cuando me siento así, estoy bastante liberado. Otro ídolo es la falta de amor de los demás. Pero me pregunto: ¿muestro afecto a los demás?, ¿les doy algo? Creo que no les doy nada para que me correspondan. A veces pienso que sí. Creo que no quiero para los demás lo que no quiero para mí. Pero de esto a amar cómo el Señor quiere que ame, hay un abismo. También tengo mucho respeto humano.»