sábado, 30 de noviembre de 2019

Kikos, está mandado, creced y multiplicaos (y II)



Una vez que ha cogido callerilla, el ponente está en condiciones de revelar a los creyentes kikianos cual es la fórmula mágica en el noviazgo para reconocer que la otra persona es él o ella, la designada por Dios. El signo irrefutable es el siguiente: Yo pondré palabras en su boca. De manera que es la palabra del muchacho/a la que hace que se encienda el corazón de su pareja. -Ahí queda eso. Es que los kikos son muy amigos de magias esotéricas y prodigios de prestidigitador. Y, especialmente, son muy amigos de tergiversar las Escrituras y sacarlas de su contexto para hacer uso y abuso de ellas a su bola.
Entonces, dice el ponente, ambos suben al altar y Dios bendice la unión conyugal y es Dios quien jura que nunca les faltará el vino. -Y sin comerlo ni beberlo se hace responsable a Dios de llevar los matrimonios neocatecumenales. Será por eso por lo que tantos fracasan.
Y, como era de esperar, un itinerante kiko no se queda respetuosamente fuera de la alcoba, sino que entra con los recién casados para decirles como han de actuar en el tálamo nupcial.
Asegura el ponente que el señor de ellos se hace presente en el lecho conyugal, que es el sancta sanctorum donde aparece su dios. Y por si alguien todavía tiene dudas de que su perorata poco o nada tiene que ver con la moral cristiana, larga los consabidos mantras sobre que el sexo entre cónyuges es un sacramento. Por eso, dice, antes de subir a este altar -el tálamo- es justo limpiar los pecados y pedir perdón a dios -el suyo- y al marido. Y tras un momento añade: Y el marido lo mismo. -Se acaba de inventar el megasagramento falsificado que no solo da gustito sino que además limpia. Ya puestos, una pena que no se le haya ocurrido agregar que también repara las faltas y reduce el colesterol. Total, por fantasear que no quede
Pero va más allá. En un momento dado el ponente asegura que: En el cristianismo no existe una mujer frígida. -¡Pues claro que no! Faltaría más que alguna mujer casada no estuviese siempre y en todo momento dispuesta a subir al sancta sanctorum de la vida conyugal. Vamos, no me fastidies, como si tuviese alguna otra misión en la vida. Es muy importante que haya dicho tal cosa, para que los maridos sepan lo que pueden reclamar a sus esposas. Porque sabido es que jamás en la vida ha existido un marido que haya desatendido a su esposa para reservarse para otra, ¿verdad? Así que la advertencia, lógicamente, solo podía ser en un sentido. Y además convenía que fuere admonitoria.
Pero tras la “papanatada” precedente, el mitinero se pone a asegurar que lo primero, antes de pasar a la acción, es hablar. Pero atentos, esto no es una charla cualquiera. Esto, dice el menda, es una “liturgia de la palabra” -Si no tiene el menor respeto por el altar y decide igualar una cama con el altar, ¿por qué iba a tener mayor respeto por la liturgia?- . Más aún, sigue diciendo, el protagonista es dios -el suyo-.
De manera que todas las noches, antes de la acción, hay que hablar. Y el mitinero debió pensar que este era un buen momento para volver a hacer un uso tergiversado de una cita bíblica, porque dijo lo siguiente: Todo lo que pidáis a mi padre en “este altar” -ya sabes, la cama donde haces algo más que dormir- mi padre os lo concederá, reunidos dos o tres en mi nombre, porque la mujer puede estar embarazada. Cristo está hablando del amor conyugal, del “altar conyugal”.
Y este individuo, uno de los 72, uno que presume de leído, uno que dirige el CNC en un país, se queda tan ancho después de soltar lo anterior ya que gracias a su prodigiosa visión de rayos ultra cósmicos debe de saber qué es lo que pensaba Cristo en cada momento de su existencia terrena.
Prosigo. Solo después de haberse pedido perdón y de haber procedido a una liturgia de pedir el oro y el moro a diosito que, como responsable de que no les falte el vino, está obligado a atender todas sus peticiones, pueden los esposos proceder a consuman la unión conyugal.  Eso sí, el ponente sugiere que esta amena actividad -no queda claro si conviene que haya guitarreo de por medio- sea realizada a diario. Y de nuevo pretende justificarlo con una “cita bíblica”: Cada día el esposo sale contento de la alcoba para recorrer el camino de la voluntad d dios. Y levanta la tierra y aplasta el mundo. Por eso la familia salvará al mundo entero.
Creo que lo que intentaba decir es que necesitan que los jóvenes tengan muchos kikitos porque el invento del CNC se les va al garete.

17 comentarios:

  1. Ahora lo haremos todos los días, y comeremos todos los días mariscada.

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  2. Estoy absolutamente convencida de que el kikura en cuestión asaltó de antemano la bodega en la que uno de esos matrimonios almacenaban todo el vino que su dios les había provisto al casarse. Porque, sin haberse tragado una garrafa antes, no se concibe que suelte tantas idioteces.

    ¿En manos de estos está la salvación del mundo? Que nos pillen confesados...





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  3. Resulta paradójico que un kaminante de alto pedorraje se pare a dar lecciones de sexo. Y más si se trata de un kura, lo cual no me quedó claro. El chiste se cuenta solo.

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    1. Se trata de un presbi. El padrecito Alonso de República Dominicana, que suelta el mismo rollo desde hace años. Por cierto, en esta ocasión también mencionó la antigua costumbre del vigilante nocturno jovencito que recuerda Lázaro, no la reproduje porque me suena fatal lo de ponerse a un jovencito al lado por las noches para ¿evitar poluciones?, y más con la de trapos sucios que están saliendo a la luz, pero está en el audio.

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    2. Ah, no está de itinerante en Centroamérica, sino en el Caribe. Entonces no lo conozco, aunque no es desconocido en el blog gracias a alguna otra de sus brillantes cualidades de bocachancla.

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    3. Pues imaginar la homilía si encima el padrecito Alonso te casa...

      En Cristo
      Aurora

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  4. ¡Dios mío, quítame lo pendejo, que del resto me encargo yo!

    La konferencia está para pasar vergüenza ajena.

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  5. Lo peor es que les parece bien que UN CURA les hable a los chavales (y no tan chavales) de sexo sin tapujos y con verdaderas barbaridades en muchas ocasiones, como he tenido la desgracia de escuchar, pero se escandalizan de que en el colegio a los niños les puedan dar algún tipo de educación sexual ( conste que yo tampoco soy partidario de ello)...

    En fin, mi lucha diaria de tratar de hacer comprender a mi entorno familiar que no todo lo que dice Donkikón y sus secuaces es de creer a pies juntillas.

    Lázaro

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  6. El tema preferido de los kikotistas es el sexo y la pornografia.

    Se sabe muy bien de un caso en una parroquia, con 10 comunidades presentes en plena Pascua, donde el kiko cura en una de las homilías de la noche Pascual soltó la siguiente sugerencia "vean pornografia pero poquita"

    Lo anterior cualquiera dirá que es increíble pero así fue, el presbi para rematar comparo la pornografia con el pecado de él mismo que era la gula, compartiendonos que al terminar la Pascua y después de ir al banquete del desayuno era capaz de tragarse un pollo completo con patatas!!!!

    Como ven una homilía cargada de mucha espiritualidad y buenos consejos!

    Esta es la formación del CN y según ellos eso es ser Cristiano, ser lo que eres, un pecador, un desastre una mierda.

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  7. Lo que más curioso me resulta es que, no siendo el mismo presbi que del que yo hablo, aunque coincidieran en la zona de kikotización (desconozco si en el tiempo), tengan el mismo discurso obsceno... ¿¿quién les instruye??... Los kikos son muy dados a repetir como un papagayo lo que escuchan de otro superior, pero no lo esperaba de kikuras, y más en sus llamados "magisterio de la Iglesia".

    Lázaro.

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  8. El Camino no es malo en todas partes

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    1. El opio tampoco es malo en todas las situaciones, se utiliza en medicina.

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    2. El cnc solo es malo allá donde arraiga.

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    3. Siento decirte, anónimo de las 10:48 que la experiencia me dice que el Kamino es MALO allá donde está. Excepcionalmente, hay gente buena que tambien cree que lo es, pero cuando sabe o llega a la verdad, con suerte, acaba redescubriendo la iglesia católica...

      Lázaro

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  9. El.dia 8 de diciembre para recordar el 60 aniversario de la aparición de la virgen a kiko, en Roma, en la basílica de San juan, las parroquias más kikas y antiguas harán una eucaristía a las 10 de la mañana para dar gracias. Anónimo que sabe

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    1. ¿Pero eso no era de beatorros?
      Bueno, salvo que tales beatorros sean kikorros.

      ¿Qué celebrarán? ¿la aparición o el susurro/soplo del cielo/viento que mueve las puertas/voz que te llama/colocón...? Ya no sabemos ni lo que fue.

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  10. El camino es bueno, pero hasta que sales del engaño y te estrellas contra el suelo, o te estrellan... y mejor no entro en detalles de praxis anti-Cristianas que todos ya conocen.

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