miércoles, 11 de abril de 2018

Retoques de "categoría superior"



Hay fotografías que piden a voces un retoque. Y otras que, por el contrario, no deberían manipularse, por aquello de no fingir ni simular lo que nunca fue.

Así era en realidad
Pongamos por caso que alguien decide publicar (y hacer negocio) con los diarios póstumos de otra persona. En tal caso lo suyo sería buscar una fotografía que se correspondiese con el aspecto que tenía la susodicha persona cuando escribía esas notas… Pero tal vez las fotos que se conserven de la época no sean muy lucidas, tal vez incluso puedan ser deprimentes.
 
Y así vestía y así de triste era el gesto de su rostro

Publicar un libro es un negocio, la editorial busca no sólo cubrir los gastos sino también ganar dinero. Seguramente quien primero protestase si le presentan fotos tristes de un ser de rostro marchito es la editorial. Me parece que en tal caso es procedente y oportuno no centrarse en buscar retratos coincidentes en el tiempo de lo que se publica, sino primar ante todo la estética de la imagen y recurrir a retratos de épocas más pretéritas, más juveniles, más pimpantes, más ideales, de haberlos.

Pero sin manipularlos.
Esta es la portada de la edición en español

Porque lo que no viene a cuento es fingir una postura de rezo y devoción que no existía.

Original versus retoque de categoría superior

13 comentarios:

  1. Si es que TOOOODOOO es una farsa en kikónides. Yo diría que hasta la barba de fray cero a la izquierda es ficticia, por muy duende que parezca ser en la foto.

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    1. No, Alejada, la barba de Papa Pitufo es real. Tal vez sea lo único real...

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    2. ¡Todo falso, Alejada y Malinche! Pézzimo tiene la barbita porque es el enano de jardín del chiringuito neokilombomenal. Los enanos de jardín proceden de la Roma antigua, como la Iglesia católica. Los romanos acomodados solían colocar en sus jardines estatuas de Príapo, un dios menor con un falo mayor, garante de la fertilidad y del crecimiento. Príapo tenía un pequeño desamor a los burros porque un día que iba a violar a una bella, un burro se acercó y rebuznó tan fuertemente que el diosito se quedó flácido. Con Pézzimo y su incomparable Tálamo-sutra, esto no pasa. Los burros rebuznan sin descanso pero los arietes de los neokats siguen firmes, no hay defensa ni obstáculo que les impida llegar a la Vagina Prometida. Y el mérito lo lleva Pézzimo, con eso de «no poner en peligro al marido». La compasiva de kategoría superior, con o sin Photoshop,… no se dedicaba a la elevación en contados centímetros. Lo suyo era la guerra de las estrellas, bombardear la Tierra con milagros diarios.

      No se puede pensar en las komus neokats sin inmediatamente pensar en las letrinas públicas romanas. No sólo eran públicas sino que también eran gratuitas y se usaban, cual un salón, para comentar las últimas noticias mientras se defecaba y se orinaba sin prisa, confortablemente sentado. Para limpiarse el culo, a la vista de todos, se usaba una esponja natural fijada en un palito. Una canaleta que daba la vuelta al cuarto ofrecía agua salada corriente para lavar las esponjas, con lo cual existían puestos estratégicos y otros menos, como en cualquier komu. La innovación del gurú ha sido hacer volar fluidos y partículas fecales pegados a sillas de metacrilato. Los asientos romanos eran de piedra, muy pesados y las esponjas que hubieran podido volar, no volaban. Menos frivolidad. Queda lo que queda, en el cnc se comparten cagadas.

      Foto de shitting house romana:
      http://agenda.obrasocial.lacaixa.es/documents/10180/373382/ROMANORUM_VITA_FC_IMG_CU_19_amp/b6726898-fda7-4c0d-a482-6d23636d9230?t=1404831755000?t=1404831755935

      En cuanto a progenitura, para los romanos era usual corregir los errores de la naturaleza mediante oportunas adopciones. ¿Quién hubiera adoptado a Pakito Pepito? Hoy sería distinto, la incompetencia exenta de remordimiento se ha convertido en un recurso de los más valorados por la oligarquía globalista. Obligarían un ministro de los nefastos y duraderos a adoptarlo para crear una dinastía.

      Antaño, la oligarquía no adoptaba y se buscaba lacayos ágiles. Por ejemplo, el ducado de Parma fue inventado por el papa Alejandro VI (Rodrigo de Borja, sin duda uno de los mejores papas de la historia, padre de Juan, César, Lucrecia y Jofre, ninguno de ellos tonto) para el futuro papa Pablo III (Alejandro Farnesio) que le había cedido su hermana, Julia Farnesio (la bella Farnese), para su entretenimiento. Es así que el papa Farnese colocó a su hijo de duque de Parma.

      Cuando la guerra de sucesión de España, hubo una coalición contra Francia. El Borbón Luís XIV envió uno de sus muy excelentes generales, el duque de Vendôme, nieto bastardo del rey Enrique IV de Navarra (el calvinista que se convirtió a católico para hacerse con el reino de Francia y que decía que París valía una misa, que no una uka), homosexual si los hay a asediar Parma.

      El parmesano, por mucho papa que haya tenido entre sus antepasados, veía sus negocios muy deteriorados y se preparaba a negociar una rendición. Delegó lo más decoroso que tenía a mano, el obispo de Parma, que Vendôme recibió en su silla de cagar. En medio de la arenga del obispo, Vendôme se levantó, le enseñó su culo lleno de granos y pústulas. El otro inútil se escandalizó y se fue indignado.

      De paso, eso de recibir en la silla de cagar era muy de moda. El rey de Francia lo hacía sistemáticamente para los embajadores extranjeros, para que sepan que tenía excelente salud. La gran moda médica era que, para estar en buena salud, había que cuidarse bien de las deposiciones intestinales. De allí las expresiones «Comment allez-vous ?», “How do you do?”, «¿Cómo le va?».

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    3. Extrema cortesía a la que no se suele contestar «Fenomenal, cago un balde bien moldeado cada día apenas tomado el café». Si se toma la precaución de terminar con un rotundo «Bien, gracias ¿y Vd.?» nadie oirá porque su mente estará esperando lo último que sí detectará.

      Parma no veía a quién enviar para evitar otro fracaso, así que delegó a un tipo oscuro, feo y estafador, un autoproclamado abad que luego sería el cardenal Alberoni. Llegó Alberoni a la carpa del duque de Vendôme, y pasó lo mismo. Alberoni se exclamó: «O, culo d'angelo» y se precipitó a dar un beso al desgraciado culo francés. Pudo entonces establecer diálogo. Vendôme, al ver a un tío inteligente y flexible, lo tomó a su servicio para los asuntos españoles. Alberoni acompañó al generalísimo y sirvió en España. Tenía una inteligencia potente que le permitía hacer cosas también provechosas para el pueblo… a la condición de poder forrarse de paso. Si no, pues que la palme el pueblo.

      Todo esto para decir que la mierda kikiana es cansina y que Kiko no tiene talento. Al papa Francisco le enseñó la espalda. El Papa le contestó que los ángeles no tienían espaldas. Pero, ¡koño!, sí que tienen un culo. ¿Por qué no le enseñaste tu trasero, Kiko, diciendo «¡Mira qué hago con tus correcciones fraternas!»? Ante espectáculo tan poscristiano Schönborn hubiera exultado, te hubieran sacado entre dos guardias suizos pero hubieras podido crear un chiringuito premium para esos millonarios que no han puesto un duro para tu domus 2.0, doce millones de dólares el tíquet.

      Y hubieras podido lloriquear que te perseguían. Eres un cobarde y te espera lo que ha tocado a bastantes opusinos molestos, bofetadas repentinas que los han dejado aplastados, uno tras otro, a lo jesuita.

      Otra cosa tomada prestada por los hippies fue un entretenimiento caído en desuso que Constantino volvió a rehabilitar, la poena cullei, la sentencia de la saca que castigaba a hijos que habían matado a sus padres, sin por tanto haber tenido que odiarlos. El tipo o la tía estaban cubiertos con una piel de lobo para que no pudieran contaminar el aire con su respiración y se les ponían sandalias bien atadas para que sus pies no pudieran ensuciar el suelo. Una especie de contención de lo pedor.

      Luego se preparaba una suerte komu, de hecho una saca en la que se metían un perro, un gallo, una serpiente y un mono y se ponía el tipo o la tía dentro de la saca que se cerraba debidamente para que pudiesen disfrutar la compañía. Cuando las cosas se ponían menos divertidas, se tiraba la saca en las aguas del mar o de un río. Debido a la escasez de monos en Palomeras, Gómez se resignó a encerrar únicamente sus cautivos. Lo agradecen los animales al evitarles el trauma de ser kikotizados por zombis y de acabar hundidos en las aguas del Jordán.

      Ah, si bien la foto ha sido procesada para aumentar la nitidez, lo que aumenta el grano, no quita que es auténtica.

      Los chabolistas habían recuperado un elefante escapado del zoológico y lo habían nutrido con tortillas durante una semana, lo que le había provocado estreñimiento. Kiko había prometido a los yonquis, gitanos y prostitutas que, si se convirtiesen, tendrían un enorme chuletón. Carmele vaticinó que no era kosher comer un elefante que no había cagado.

      No había guantes de nitrilo en Palomeras, pero se ve que Carmele se prepara a introducir los dos brazos en el recto del elefante (uniendo bien los dos puños para evitar la rotura de algún dedo) para sacarle coprolitos, o fecalomas —en cristiano heces resecas—. La posición es característica antes del empujón, lo puede confirmar cualquier veterinario. Sin hablar del alto valor calorífico de la mierda seca de elefante, ideal para una barbacoa en condiciones. Hasta Kataplines “bang, bang, ha muerto Dumbo” lo podría confirmar.

      Ora pro nobis quiere decir “una región, un país, para nosotros”. Otra cosa despilfarrada de los hermanos mayores. Ya tenían Kikónides pero ahora quieren una suerte de gran Vaticano, pero de uso exclusivo. Omnes avidi spectant ad carceris oras, todos, en los bordes del recinto, ávidos miran.

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  2. Ya sé cómo se van a solventar el duo (ahora dos y media) la presencia del fotón de la de categoría superior junto al icono de la Virgen (la "del casco" o la kikotisa) en mayo en Roma, y saltarse la clara prohibición «motu propio» del papa Francisco respecto de este tipo de idolatrías.
    La mega-foto, estará presente, casi con toda seguridad, con la escusa viable de, con motivo del 50° aniversario de la creación del iter, dar presencia y protagonismo papelero a la fundadora a falta de no poder exponer aún su momia incorrupta...
    (perdón, de no poder contar con su viva presencia o presencia viva).

    Vamos, que otra trola más de la retorcida mente del Maicito, con la que capear por enésima vez los mandatos de la Iglesia a la que dicen pertenecer.

    Lázaro

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    1. Una farsa más la del cuerpo incorrupto, que algún día sacarán a relucir.

      El día que muera el kuervo, me pregunto qué excusa pondrán para no enterrarlo de inmediato y tener suficiente tiempo para embalsamarlo. Con la triste de categoría superior, la excusa fue que no había un nicho preparado para recibir tan regio cuerpo.
      ¿Qué engaño usarán con kk? ¿Que tiene que resucitar a los cuarenta días?

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    2. Había un chiste al respecto... estaban un día los "cefales" discutiendo donde enterrar a Kiko el día que falleciera...unos en la Domus, otros en Porto San Giorgio, otros en Madrid, otros en León...y en medio de esa vorágine aparece Kiko y les dice «por qué os preocupa eso, que más dará el sitio, para tres días que voy a estar en la tumba»

      Lázaro

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  3. Su rostro con los años fué reflejando su amargura constante, las arrugas no perdonan.

    Siempre me llamó la atención esa foto de una carmen tan joven que nadie la conocio a esa edad.

    Pero lo que mas me molesta es ver el horrendo garabato que hizo kiko de la carmen joven en todos los salones de mi familia.

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  4. Kiko y su invento cnc mienten en todito.Si el cnc necesita para sus fines engañosos ,trucar o falsificar hasta una foto, pues lo hace .Son inmorales, deshonestos, falsos y disimuladores.Están más que corruptos o putrefactos como la hereje.

    La que es chimpancé ni vistiendola con sedas, chimpancé se queda.

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  5. Es que todo en el kamino es una pose. Ponen a doña Adidas con manitas orantes mirando al cielo dizque rezando, cuando en realidad la foto le fue tomada mirando pájaros cagones, una mosca en la pared, un albañil en un andamio, un helicóptero, una nube, una ardilla en la copa de un árbol, un despeje largo del portero, una cacería de patos, un escupitajo al cielo de kiko, estaba estreñida y le dolían las hemorroides, o simplemente apostó a un caballo que perdió la carrera.

    Para mí que fue una mezcla de las últimas dos.

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  6. Es reconfortante empezar el día escuchando la lectura de los Hechos de los Apóstoles de hoy. Toda una declaración de intenciones, frente a lo novedoso.
    Buen Tiempo Pascual a tod@s.

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