Más frutos (malos) del Camino

El testimonio original que se reproduce en esta entrada puede leerse aquí.

Nací “en la comunidad” (en jerga cnc se dice así de los chicos cuyos padres están en el camino antes de su nacimiento).

 

A los 13 años entré en el Camino, tal y como imponía el responsable de la primera comunidad. En un momento de mi adolescencia, tenía entonces 17 años, debido a un pequeño problema (enorme a mis ojos, pero en realidad, visto en retrospectiva, normal para una muchacha), el responsable de mi comunidad decidió llevarme a hablar con el catequista de región. Era un inmenso honor, desde el punto de vista de la vida comunitaria; hablar con el catequista significaba ser una pequeña elegida. Sin embargo, a raíz de ese “encuentro”, comenzó a llamarme con insistencia. Yo no lo entendía, estaba confusa, pero no maliciaba nada; al fin y al cabo se trataba del catequista, casi un dios (casi, porque el verdadero Dios del Camino se llama Kiko). Después de todo pensaba que las insistentes llamadas telefónicas de ese catequista pretendidamente carismático, casado y con un montón de hijos, sólo podían responder al deseo de ayudar y apoyar.
 

Pasado mes y medio, tal vez dos, no recuerdo bien, por enésima vez suena mi teléfono; un poco alterada y estresada respondo a la llamada: era él. Quería que me reuniese con él, esa noche tenía un encuentro en la iglesia con la primera comunidad. Le creí. Fui a aquel malhadado encuentro.

 

¿Puedo hablar en el Camino?

Me hizo subir a su coche. Todavía pensaba, por mi condicionamiento de catecúmena, que se trataba de una especie de honor y que, pese a aquel extraño y repentino encuentro, lo que quería era mostrarme su apoyo.

 

Las primeras señales que mi psique y mi cuerpo me dieron fueron los incontrolables escalofríos y la confusión que me atenazó cuando me cogió las manos. “Tienes las manos heladas”, me dijo. Le miré de reojo. Sólo entonces pensé que algo no cuadraba, que su actitud no era acorde a los esquemas establecidos. La incomodidad me ahogaba y sin embargo seguía manteniendo una pequeña llama de imprudente esperanza. Me cogió la mano. Estábamos en un camino de tierra. Apagó el motor. Miré a mi alrededor… sólo vegetación y nada más. Ni un alma viva… aquí me resulta difícil continuar, el corazón se me desboca…

Me giré y vi sus pantalones bajados hasta los tobillos, debía haberlo hecho en un nano-segundo, no me había dado cuenta de nada, o tal vez fuese porque mi percepción del tiempo se había desvanecido, sí, porque no puedo cuantificar el tiempo pasado en aquel condenado auto parado. Con su fuerte mano, me hizo bajar la cabeza (no quiero recordar los detalles, porque siento un grandísimo malestar), sentía asco y malestar. Trató de besarme, trató de tocarme… me bajó de nuevo la cabeza  y ahí terminó mi pesadilla… eso pensé.

 

No hablamos. Me llevó de vuelta a casa. Me dijo que el Señor se servía de medios incomprensibles a nuestros ojos para conducirnos a la felicidad. Dijo que haría que mis deseos se hiciesen realidad y que cualquier cosa que salía de su boca y cualquier acción suya estaban inspiradas por Dios.

 

De hecho, eso era lo que me habían enseñado en el Camino: los catequistas eran seres superiores… inspirados por Dios y por Kiko.

 

Le conté a mi responsable lo que había sucedido. Me miraba de un modo extraño, girado hacia la ventana hasta que, para mi estupor, floreció en su boca una sonrisilla. «Mira», me dijo, «pienso que XXX ha actuado de este modo con un propósito para tu alma. Un propósito de salvación». 

¿Puedo hablar en el Camino?

Había escuchado miles de veces, en Eucaristías y convivencias, mentar los caminos y las historias de salvación. Pero en aquel momento no me decía nada. Me sentí mal, casi culpable, culpable por mi sentimiento de tristeza y angustia hacia un acontecimiento que según XXX y mi responsable era el proyecto de Dios para mi vida.

 

Intenté olvidarlo.

 

Cumplí los 18 años; pasaron tal vez dos o tres meses desde aquel acontecimiento, pero las llamadas no cesaron, así como no cesaba mi sentimiento de sumisión que me movía a contestar… cada una de las veces.

 

Se organizó una convivencia con varias comunidades; varios autobuses llenos de catecúmenos, casi todos jóvenes. Cada autobús tenía un responsable. Descubrí que nuestro responsable era XXX. Llegamos al hotel. Traté de no pensar en mi vergüenza e incomodidad, mi angustia y mi tristeza. Trataba de ser la chica de siempre, de recuperar la normalidad que me había sido arrebatada aquella noche. Todos los jóvenes nos habían reunido en una sala para charlar cuando sonó mi teléfono.

 

Me sentí enferma al leer su nombre. Fue como un presentimiento funesto. Contesté mientras me dirigía al baño (el catequista supremo nos había prohibido terminantemente estar de charla; Dios acontece en el silencio, no en el caos, fue su argumento).

 

Me dijo que fuera a su habitación, porque era lo correcto y… en aquel contexto, le creí. Saludé a mis amigos y salí de aquella estancia tan segura para mí para adentrarme en los pasillos fríos y vacíos del hotel. Bajé las escaleras esperando que sólo quisiera hablar conmigo, decirme algo concreto y tranquilizador… no fue así.

En retrospectiva, no era nada normal dirigirme de noche a la habitación de un hombre… tal vez hoy sea un hombre, entonces sólo fue una bestia infame. Sin embargo era mi catequista, todas sus obras “eran inspiradas por Dios” (Dios perdone la blasfemia, pero eso decía él).

 

¿Puedo hablar en el Camino?

Le encontré esperándome fuera, actuaba como si estuviese controlando los pasillos, como un catequista adulto y responsable que se ocupa de sus chicos. La máscara que siempre llevaba. Me hizo entrar en su cuarto […] 

Esa persona que decía estar inspirada por Dios me obligó a tener sexo con él, me violó… No recuerdo como me encontré en el suelo, ¿me caí? ¿traté de escapar? No recuerdo en qué momento recibí un golpe que me dejó un gran moratón durante al menos veinte días… Hay muchas cosas que no recuerdo, pero hay muchas otras que no puedo olvidar.

 

Recuerdo que por fin me rebelé, pero él era mucho más fuerte que yo, recuerdo que le dije que Dios no quería eso, que Dios no inspira a una bestia que realizaba actos infames. Por fin abrí los ojos y la mente, pero era demasiado tarde. Me hallaba en una situación de sometimiento físico de la que no pude librarme. 

 

No tuve valor para contárselo a nadie.

Fui a confesarme. Y el presbítero me dio un rosario para que lo recitase. Aún me aguardaba más dolor moral por parte del kikismo.

 

No dejé entonces el Camino, aunque aturdida y triste, participaba…

 

La noticia de que había sucedido algo peliagudo entre XXX y yo se extendió y para defender al CNC y a su amado catequista, Kiko en persona ordenó a XXX y a su familia que abandonasen nuestra región y volviesen a su lugar de origen. 

Para mi comunidad fue un shock y como había que echarle la culpa a alguien, recayó sobre mí (pese a que el sentido común –tan desconocido en el Camino- les tendría que haber llevado a pensar que algo grave y malo habría hecho XXX para ser repudiado con tanta urgencia, pues no habían pasado ni quince días desde aquel trágico suceso).

 

Una noche hubo una reunión con un presbítero relevante de la región, que en numerosas ocasiones había acompañado a XXX y su familia en las convivencias. Participaba también nuestro presbítero, extremadamente catecúmeno. Por turno, cada uno habló de su experiencia personal y de los problemas de la comunidad.

Llegó mi turno. Expresé mi malestar por el hecho de que nadie había vuelto a dirigirme la palabra, me sentía extraña en el mundo al que pertenecía desde mi nacimiento, pues los “hermanos” que habían sido mis “amigos” o que me habían visto crecer me habían abandonado. Hoy diría que se trataba de auténtico y genuino “bulling”.

 

No. No se puede hablar en el Camino

El presbítero relevante y sabihondo respondió que era culpa mía, que si había ocurrido era porque yo no había sabido gestionar la situación y los acontecimientos y, por tanto, de todo lo sucedido sólo yo tenía la culpa.

 

Me enojé seriamente, estaba por decir lo que verdaderamente había sucedido. El presbítero se dio cuenta y se interrumpió atropelladamente, se supo en pie y bendiciendo me calló categóricamente. Ni una palabra de consuelo, ni un abrazo… sólo indiferencia, después de todo lo que había pasado.

 

Al terminar la nueva responsable me acompañó a hablar con el presbítero de nuestra parroquia. Entré y empecé a hablar con él. La responsable y su marido estaban detrás de la puerta. Era casi media noche. Le dije al presbítero que quería denunciar. Abrió mucho los ojos y me conminó a no hacerlo, porque si la historia salía a la luz, muchos  dejarían no sólo la comunidad, sino también la Iglesia.

Agotada, humillada y sin esperanza me dirigí a la puerta; no veía el momento de que los responsables me llevasen de vuelta a casa. Fuera no había nadie, ni ellos ni el coche, se habían ido. Estaba sola, una vez más el peso del pecado de otro me aniquilaba. 

Me sentí fatal. 

 

Me puse a caminar hacia mi casa, a lo lejos vi, sentados en un bar propiedad de otros catecúmenos parientes de los responsables a mis propios responsables, al anterior responsable al cual al principio yo había contado lo sucedido y a otros.

Hablaban de mí, hablaban del incidente y de todo lo que yo había vivido en primera persona y como me había afectado profundamente.

 

Yo estaba devastada y ellos chismorreaban tan tranquilos… estaba sola en la oscuridad y sé con certeza que se percataron de mi presencia. Sé con certeza que me dejaron sola intencionadamente.

Sé de cierto que en aquel momento Dios estaba conmigo, mientras que con ellos se sentaba Satanás, pero todo esto lo sé ahora, entonces caminaba sola, desolada y profundamente humillada por las calles vacías.

Dejé el camino (minúscula en el original, y no se merece la mayúscula).

Un sacerdote de una lejana ciudad que estaba al tanto de todo participó en un encuentro en Roma en el cual participaban presbíteros y catequista de cierto nivel (según su escala de valores) y allí contó lo sucedido e informó de un detalle significativo:

Kiko dijo a XXX con mucha rabia que por su culpa el camino neocatecumenal (minúsculas en el original) corría el riesgo de ser rechazado. El disgusto de Kiko fue enorme, no en defensa de la víctima ni del inocente, sino en defensa de su secta.

¿Qué se podía esperar de él sino eso? Él ha gestado este maldito mecanismo de ocultación y de satanización de las víctimas.