Una y no más...

 

Un testimonio humorístico rescatado de internet, ese instrumento tan malo, Kiko dixit.

Tuve una novia que era de Comunidades Neocatecumenales. Me llevó a una de sus famosas eucaristías...

Aquello fue de echarse a llorar.                                                       

Lo primero que me chocó fue que no había bancos, todo eran sillas alrededor de una mesa. No había altar. Yo me senté en una de las sillas y mi novia se situó en otra alejada de mí porque tenía que leer y así no estorbaba a nadie al salir. Muy amable por su parte, pero a mí me dejó rodeado de desconocidos, a un lado tenía a un señor con barbas (bastante largas y blanca ) y al otro a una viejecita.

Empieza la eucaristía con canto y una introducción muy larga por parte del cura. Si sería larga que pensé que se había saltado las lecturas, el evangelio y había empezado por el sermón, pero no... O por lo menos todavía no era la homilía, porque sermones hubo más de uno.

Por fin llegan las lecturas, sale mi novia, continua otra lectura y el evangelio, todo ello amenizado con mogollón de cantos y guitarreo.... Yo esperando que el cura haga su sermoncito (otro, que si del inicio duró 15 minutos, este sería de duración similar a los de Fidel Castro), pero ¡¡¡se sentó!!!, y se hizo el silencio...

Y de repente uno que estaba detrás de mí empezó a decir: «Hoy he visto que Jesús está conmigo. He oído su voz...»

¡¡¡OS ASEGURO QUE ME INCORPORÉ PARA SALIR CORRIENDO!!! Solo le faltó decir  «En ocasiones veo muertos». Miré a mi alrededor y vi que la gente hacía gestos de asentimiento con la cabeza (como en los grupos de alcohólicos anónimos: “mi nombre es Vier y soy alcohólico”, y la gente contesta: “te queremos, Vier”), pues ídem. La gente empezó a hablar, hablar, hablar, hablar y a mí me estaba entrando un sopoooorrrr.

Cuando el cura despertó de su letargo, hizo su sermón (tan largo como era de temerse). Yo ya no podía más, me quería ir, pero cuando concluyó el sermoncito, continuó con la misa, y yo me dije, “vale. En media hora está acabao”. Ignorante de mí, aún faltaba lo mejor por venir.

Empezamos el padrenuestro y todos ponen las manos con las palmas hacia arriba, como para comprobar si Dios quisiera enviar lluvia dentro de la habitación. Enfrente había un señor con Parkinson, le temblaban las manos cosa fina.

¡¡¡Y LLEGÓ EL RITO DE LA PAZ”. El cura dixit: Daos el ósculo de la paz.... Qué queréis que os diga, eso del ósculo a mí me sonó mal, muy mal. Y en estas que me giro y veo ¡¡¡al de las barbas, que viene a besarme!!!... ¡¡¡ A MÍ¡¡¡ Me giro deprisa para evitarlo, busco a mi novia, que se estaba besando con todo bicho viviente... Me doy la vuelta, el del parkinson se viene hacia mí, como en la peli de los muertos vivientes.... y ¡¡¡¡ZAS!!! me enganchó la suegra de Mathussalem, DOS BESOS COMO DOS SOLES..., luego fue el turno del de las barbas, dos besos, el del parkinson, dos besos, el de la señora con más maquillaje que una tarta, dos besos... Así hasta 30, dos besos.

Llegó el momento de la eucaristía, cuando veo que el cura pone unos panes (literalmente eran panes, ácimos, pero panes) y va repartiendo dicho pan a cada uno. Me dio un pedazo de pan tamaño croqueta. Y ¡ala¡ a comulgar todos a la vez... Sentados. De traca. Luego vi como pasaban el Cáliz para beber todo el mundo. No pude dejar de pensar que el de las barbas dejaría un pelo dentro y me lo encontraría yo… Daba igual, llegas a un punto en que solo deseas que pase este cáliz.

 Mi noviazgo no sobrevivió a esta experiencia.

 

Contrachapados Neo

 

                                     En el vídeo de la anterior entrada hay un detallito que dada la inclinación natural del tipo con barbitas, y sin escrúpulos, a no ser nada claro, queda algo opacado, y es eso que él mismo con su meKanismo dice sobre el misterio de la Santísima Trinidad. 

                                   "Porque Cristo nos ha dicho: amaos en una calidad de amor que la gente que os rodea quede sorprendidísima" (Nadie será capaz de averiguar de donde leches se saca el hombre este las citas que cita... para cuando acabe su tenebrosa obra dará para reescribir otra biblia al modo K). Si sois perfectamente uno. Porque el Padre son tres personas, Dios es una comunidad de personas, que son un única, un único Dios, las personas, ese misterio de la Sant..gr..gr  Trinidad se encarna en la Iglesia... Ahora" ...

Y entonces larga lo de la presunta conversación con un párroco cualquiera, sobre que se puede lograr hacer tales cosas, y lo de la fe grande, grande, grande... estatura de fe enorme, grandiosa, fantastikika, y fantasiosa, y tal y tal... y de cómo fabrica cristianos de fe adulta superior categoría extra cristianos de túnikika, palmera, palmito lucent est , palmando vita ex.

Andamos muy tranquilos por aquí ¿ Alguien nos puede patear porfa?

Son risas y Da grimas, Film´s Neo de Ciencia Micción, and black to blak studios present:

"¿ESTÁ ENCARNA?¡ PUES QUE SE PONGA OTRA EMPANADILLA!"... No nos quedan, pero te ponemos una EMPANADA:

Y sucedió que en aquellos días, en un planeta muy muy muy cercado, hubo unos que dijeron vamos a hacer un corral, "Opa, yovi haser un corral", lleno de cabras, de cerditos, de pollitos, de buitres, de gallinas, de cabritillos, de cabrones, de vacas variedad mala leche, de gansos, de patos, de cocodrilos, de leones, de panteras rosa, de lagartos juanchos, de ositos yoguis, y todos los bichillos que vayamos encontrando por ahí, alejados pero muy cercados, los metemos en una bolsa, la cerramos a cal y kanto, y nos dedicamos a darle pataditas, y patadas, y patadones, a ver si no sale eso de la encarna empanada, en una kalidad de flor que ninguna abeja maya se resista a ir a recolectar de su florecilla marchita, Pero ¿Cómo haremos estas cosas sin que haya quien oponga resistencia? NO PROBLEMO BABY, les diremos que pasarán por puertas invisibles que nosotros mismos abrimos y cerramos invisiblemente, e invisiblemente cual capa jarry popoter, les haremos saber que los de fuera del corral les mirarán sorprendidísimos, estupefactados and chocados, y si se lo creen, dabuten, y si no se lo creen, les damos la patada final cinco, versión te irás de la Iglesia. Y si dicen algo diremos que son graznidos, o rebuznos, como elegimos el tipo de animalito, pues así haremos.

          Y vino a pasar que todo pasó, y el corral se hizo corrales, y los corrales corralitos, pero no hubo encarna, sino empanada mayor, y el lío y el follón se dieron cita, y citaron a Nerón, y a Brutus, y a mengano con futano, y a mengana sin sotana, y la amalgama se hizo carne... pikada.

La trituradora sustituyó a la pata que daba patadas, o pierna, según interese,  y la estatura decreció, crecimiento negativo le dicen ahora a estas cosas, como discriminación positiva, y tal y tal, pues nusotros también diremos lo que nos pete, aunque sea justo lo contrario de la real realidad,  el caso es que el corral cercado lo dominemos a placer,  mientras los pastorcitos que ni huelen a ovejita ni saben na de na, miran pa otro lao sin que ello acabe en Laos, ni en Guam.

Todos contentísimos de haberse conocido, porque alguna vez VUELAN LAS SILLAS EN ALGUNA KONVIVENCIA,PORQUE HASTA QUE NO VUELEN LAS SILLAS EN UNA KONVIVENCIA NO SE DARÁ LA KOMUNIDAD...así, así así gana el m.. digo, mirarán y no saldrán de su asombro, asombrados de la mala sombra, y dirán para sí "Que envidia, ¿Cómo es posible tanta flor sin abejitas?", ¿Esta es la flor y la ruindad?  Sí, sí, sí, estos son frutales deconstruidos, modalidad ignota para los de fuera, los paganazzos, los mundanos,  los engañaos por el demoño rojo, incapacitados para florear, ni ver enemigos acostados en sus jergones, junto a ellos, lejos de sí mismos, ni darse signos de flor y ruindad, ni uniformidad, míralos mal, son distintos entre sí, no son iguales, mimetikikos, ni uniformaditos, son seres que no sirven para el corral, ni la empanada, ni se dejan triturar por la makina malvada.

     Pasó que pasando pasaron, al siguiente nivel de pasotismo ilustrado, horroris K-usa y tira actuando, y se fue deshojando la marchita margarita, ahora no, ahora tampoco no, siempre sale no, será cuestión de crear expectación aún de mayor categoría ¿superior? Sí, pongamos superior.  Y se hicieron unos panes con sus tortas,  y libritos, y fotitos cercadas, rellenas de empanada, y auparon del vacío a la nada a quien les guio a la nada....  

Tutti fratelli, tutti sorelli... 

Pues parecen más primos que otra cosa ... Que va, eso es como tú lo ves.

THE END.

Ahora un poco serio:

Hay un detalle que Kiko no dice cuando habla del Misterio. Y es qué son Tres Personas DISTINTAS.....

Pero eso le viene al tipo fatal de los fatales, porque distintas no le valen, solo le sirven fotocopiadas. Las personas, digo.

Dios nos ha Creado distintos, y este es un misterio aún más grande, el que para Él somos todos semejantes dentro de la infinita diferencia que Dios imprime en cada uno.

Y ello comporta, primero, respeto al diferente, porque es un semejante, respeto al otro, porque es Cristo, amor a todos, amando como Cristo nos ama, respetando el libre albedrío, nada de laboratorios psicoespirituales.

El amor no es un producto que se pueda destilar en un alambique de contrabandista barato, el amor no se jacta, no se engríe, no se hace uno con el mal.

"Sin libertad no hay amor, y sin amor no hay cielo"

-sepul-

Racionalidad versus "racionamientos" estériles

 

No me resisto a compartir un par de curiosidades.

La primera procede de un lector del blog que quiere dejar constancia de que además de cavernosa y fea, la nueva catedral de Bahréin ha plagiado la decoración de un salón de usos múltiples de una localidad murciana. Y para demostrarlo me aporta una fotografía publicada en la red.

Además de lo anterior, la imagen permite comprobar que los neocatecúmenos se llevan tan mal con la razón, que se les atragantan palabras como “razonamiento”.

 

En realidad los adultos son pocos, cada vez menos. Y los niños están para hacer bulto

 

 

La segunda curiosidad es un caso agudo de discurso grandilocuente que no dice nada ni sirve para nada.

 

Tras leer detenidamente lo precedente, ¿alguien sabría explicarme qué objetivo tiene la Fundación Familia de Nazaret? Por favor, quien lo descifre que me lo cuente.

Vademécum de lenguaje cruxsanctino (T, V, Z)

 

Con la T

Tálamo de metacrilato con colchón kikolástico, ideal para la praxis del kikosutra

TALAMOSUTRA o KIKOSUTRA: Versión kikil y con tálamo del kamasutra en la que es imprescindible la oración estática y contemplativa antes de entrar en la operativa dinámica de los hechos konkretos.

Teorema de Kikágoras:  Compendio de kabecera del buen loroquista. Contiene las respuestas a todas las dudas, desazones y angustias de los katekúmenos, Véase cuando llegan a decir a los catecúmenos que si este trabajo Sí, este No. Este novio Sí. Esta no. Lo primero es la comunidad. Odia a tu padre. Odia a tu hijo. Te tienes que abrir a la vida. ¿Tu marido es el cabeza de la casa? ¿no?... wc digo etc.

TOK o Trastorno Obsesivo Kikompulsivo : Alteración psicótica cuyas formas más difundidas son:
~ el trastorno dismórfico del imberbe,
~ el síndrome de Pezzi que consiste en temor pánico a la idea de parecerse a un chimpancé, en especial a la hora de poner en práctica el tálamosutra,
~ la fobia al religioso natural,
~ incontrolables impulsos de tragar leche y miel,
~ hiposemitismo repetitivo,
~ sardanamanía durante los picnics,
~ incapacidad de decidir sin la ayuda de la "discernitura" de un kikotista,
~ acumulación de rituales diversos tales como culto a la lavadora, abrazomanía, en la gente femenina apertura compulsiva de las piernas en una suerte de pezzirobic pre-kikosutra, etc.,
~ e ingente cantidad de pensamientos obsesivos, por ejemplo que la vecina soltera se va a suicidar una y otra vez y, en todos casos, como mínimo setenta y dos veces, no sin haber fornicado con todos los drogadictos del barrio y todos los padres de familia que han matado a sus niños para llamar la atención de su mujer.

Tontus toos: Definición elegante de los caminantes que renuncian a su razón y, por ende, a su humanidad.

Toxkikidad que deforma

Tóxkiko: Que es venenoso o que puede causar trastornos o la muerte a consecuencia de las lesiones debidas a un efecto kíkico.

Toxkikidad: Capacidad de una sustancia kíkica de producir efectos perjudiciales sobre un ser vivo, al entrar en contacto con él.

tres del trípode: El trío compuesto por el ser hiper-deslumbrante bien guarnecido a ambos lados laterales por los dos seres oscuros que absorben cualquier atisbo de luminosidad luminosa. 
Su lema de batalla es BLATERANDUM SEMPER, NON COGITABO, es decir, SIEMPRE PARLOTEAR, NUNCA PENSAR.

Tri-doctor horroris ka-usa (y tira): Apodo cariñoso de Pako Palomeras, el lloroso de los kiko-kejidos lastimeros.

Trikikoctor: Tridoctor honoris-K-usa (y tira).

Qué ricas las uñas

Tripodeo: Acción de tripodear, es decir, poner al cnc y a los caprichos que promulgue la boquita del sensible por encima de todo y de todos, incluidos el cónyuge, los padres y los hijos, de haberlos. Ya sabéis, si hay que elegir entre un sarao kikótico y un pariente enfermo, el sarao siempre ha de ser lo primero y principal, que el enfermo está en las manos de diosito.

TuniKika: Saco fantasmal de lino a modo de babi de crío chico con que se revisten los degustadores de chupitos de leche y miel en sus kikolarres de tunikikados.

Turbo fe: Más conocida en los ambientes pro kikos como "fe adulta".

Turbo power fe master and comander: Plus de exclusividad a la citada fe adulta que solo alcanzan los que visten túnica blanca y realizan el llamado Makrikonio Espituoso en Israel.

Tutankikón: Sumo señor de la kikandad.

 

Con la V

vIncit metacrilato veritas: Expresión que resume el teorema que atribuye a las largas sesiones sobre silla de metacrilato la capacidad de derrotar a la verdad, porque el cerebro se agota y se apaga y los mantras fluyen sin freno inundando las neuronas.

Visión ultra-parabóKika o kikótica: La que permite ver las intenciones de los demás e incluso las de Dios. Espejismos padecidos por los adictos a la kikotina que les hacen creerse capaces de ver las intenciones del prójimo, de cualquier prójimo, incluso del mismo Dios, gracias a la emisión de ultra-rayos X espirituales gamma celestiales-catódicos del más aká que les salen por donde no voy a decir.

Turbofieles de visión ultrakikótica

Con la Z

zombikini o tunikini: Indumentaria imprescindible para las “kikas” que van a la playa o a la piscina.

Zorrokista: Lorokista infiltrado entre las gallikumenas para cerciorarse del estado de desplume de éstas.