El itinerario neocatecumenal de María

 

Mi nombre es María, soy ex neocatecumenal y quiero contar mis vivencias como víctima de abusos en la secta de Kiko Argüello.

Voy directa al grano, sin preámbulos.

El que firma lo que no pinta, el pézzimo y una señora que está ahí para rellenar

 

He sido víctima de violencia psicológica (y no solo psicológica), he sido literalmente explotada -ya que me inducían, con insistente prepotencia, a realizar tareas fatigosas y exigentes-, en cometidos que solo eran de utilidad para el círculo cerrado de las comunidades, y he sido objeto de chantaje moral y espiritual. Todo ello me llevó al único camino de salvación que concluí como el más idóneo: abandonar el Camino Neocatecumenal.

No fue una decisión fácil ya que por estar completamente enredada en el Camino, he tenido que renunciar a muchos costumbres y amistades, que desaparecieron al instante. Después consideré que perder a semejantes “amigos” era lo mejor que me podía pasar, eran amistades ligadas al Camino y no a mi persona, pero en su momento fue fuente de agudo sufrimiento y gran desolación.

 Durante nuestra relación, mi exnovio, todavía hoy en el Camino, puso la figura de los katekistas y de los hermanos de comunidad por encima de mí y de nuestro vínculo -esta es una actitud típica de los miembros de la secta- y dejó que me menospreciaran y les `permitió que me dominaran en un mecanismo que estaba aplastando mi alma y mi psique.

También él me hacía violencia. Atrapado por la visión prevaricadora y prepotente del Camino, no se resistió a aplicar la teoría inherente a la katekesis del grupo según la cual el más fuerte debe dominar y escarnecer al más débil. Y yo, entonces, era muy frágil.

Lo he mencionado antes: las "amorosas hermanas" de la comunidad me indujeron a limpiar las salas sin compensación ni agradecimiento, simplemente explotaban mi incapacidad para escapar de sus requerimientos. Los individuos más destacados de la comunidad me manipulaban y sus órdenes debían ser cumplidas de inmediato.

Después de la celebración eucarística, me instigaban a hacer algo que me dolía porque afectaba mi espiritualidad: tenía que ordenar la habitación y también barrer los Fragmentos desmenuzados y caídos del Pan que usan como reemplazo de las hostias. Estaba tan condicionada que no podía contradecir a aquellos a quienes el entorno identificaba como iluminados.

Querían que hiciera mío su lenguaje, reproduciendo sus términos y sus razonamientos, haciéndome perder cada vez más mi identidad y toda capacidad de autonomía.

En el tiempo que estuve en el Camino tuve que poner cantidades enormes de dinero en manos del grupo, porque se estableció un vínculo de causa-efecto entre la entrega del dinero y la maduración en la fe: un engaño que no se reconocer con facilidad cuando todavía se está ahí dentro.

Pero lo que es más grave, las experiencias vividas en este contexto, aún hoy que he salido de él, han impreso en mi alma una sensación de inquietud y angustia, una verdadera depresión; esta "enfermedad oscura" se agrava cuando afronto ciertos recuerdos que me hacen revivir sentimientos de angustia e impotencia.

Las reminiscencias de los años vividos en el Camino aún hoy, pocos años después de mi "ruptura" con la comunidad, me causan malestar a tal punto que se ha diagnosticado como un verdadero daño biológico.

Esto proviene también del hecho de que algunos de mis ex "hermanos" todavía tienen influencia sobre mí porque son de mi familia, y no es fácil lidiar con esta situación, sobre todo porque tengo que soportar sus continuas y cínicas provocaciones en pro de la paz familiar. Estos parientes son los mismos que, junto con otros adeptos, trataron de convencerme de que fuera del Camino no había nada y que sólo encontraría problemas.

Hoy, después de años de triste silencio, he decidido tener el coraje de hablar y dar a conocer los golpes, materiales y espirituales, que he sufrido. Me guía la chispa del deseo de justicia. ¡Un gran salto adelante para mí que soporté todo el acoso con sumisión!

Aún acuso, con toda razón, un fuerte rencor hacia mi anterior pareja, quien nunca me ha pedido perdón por haberme infligido abusos psíquicos y físicos; pero es evidente que no está arrepentido. Con certeza se ve reforzado en su postura por el hecho de que, según la “lógica” neocatecumenal, es la víctima quien debe implorar el perdón por haber inducido al otro a pecar. ¡Una paradoja trágica, digna del camino neocatecumenal!

¡La secta me ha devastado pero ahora estoy lista para levantarme y exigir justicia! Como les pasa a muchos, entré en el Camino con la esperanza de encontrar la ayuda que la secta publicita. Se identifica con un camino de salvación que soluciona todo tipo de problemas, sin embargo encontré justo lo puesto: acoso y esclavitud, ya que fui subyugada y obligada a ceñirme a las exigencias no solo de los katekistas, sino incluso de los propios miembros de mi comunidad quienes, conociendo mis límites y mi sensibilidad, con arrogancia y presunción me ordenaban realizar trabajos fatigosos y extenuantes, mortificándome a cada momento.

Después de un tiempo logré liberarme de ese encarcelamiento, pero no sin dolor. Mi novio me dejó, al igual que todos los demás "amorosos hermanos", y me encontré aislada y sola.. 

Ahora me doy cuenta de que pisé Camino en un tiempo en que necesitaba encontrar apoyos firmes y respuestas a mis interrogantes existenciales y espirituales; me fie de esa publicidad que los neocatecumenales cuelgan por todas partes para reclutar gente nueva, que solo después descubres que son publicidad engañosa, mentiras.

 Ahora sé que el "¡Venid y veréis!" que destaca en letras grandes en esas invitaciones no se adhiere a la realidad cristiana sino que se relaciona con las obscenidades inherentes al ambiente ideado por Kiko Argüello y Carmen Hernández.

Es difícil atinar a describir de forma adecuada todo el mal que la secta es capaz de infligir a los que se unen de buena fe. En este momento estoy en tratamiento con un psicólogo para poder curar las heridas. Siento el deseo de denunciar el mal y agradezco a quienes me han ayudado a expresar una historia que aún me atormenta, con la esperanza de que mi testimonio pueda evitar sufrimientos y frustraciones inútiles a otros o les pueda brindar consuelo en su propio camino de rescate.

 

(Testimonio procedente de neocatecumenali).