Hoy, viernes de Dolores de 2023 he tratado de recordar algunos pasajes de mi tiempo en el Kamino, sinceramente, del mismo modo en que me aparté de todos aquellos que formaban parte de eso que llamábamos "Comunidad", y ellos se apartaron de nosotros, también sucedió que comencé una forma de vivir los tiempos litúrgicos totalmente distinta a cuando lo hacía dentro del neo sendero.
Hace algunos años ya... Sin embargo tengo memoria, y en ella residen amontonados los escombros de mi paso por ese lugar; a veces ordeno un poco todo ese desastre, pues dediqué bastantes años a buscar cura sobre tales desaguisados.
¿Cómo responder interiormente a tanta dedicación enfrentada a tanto abandono?... Hoy es viernes de Dolores.... para esta fecha ya estaba en la tensión que provoca el trípode aprovechándose de los "tiempos fuertes"... los anuncios/pregones habían instalado ya gran parte de esa tensión, quedaba poco para el Domingo de Ramos, que precedía a los tres días previos al Triduo Pascual, la Vigilia..., la Noche Santa... y todo en el combate de los y con los: "hermanos"... habiendo apartado mi anterior forma de vivir de forma que todo quedara subyugado a la comunidad, al Kamino... estaba enfocado plenamente de manera que mis pensamientos, en cuanto tenían ocasión, se volcaban en los pormenores, esa forma robótica de preparar todo al modo neo, las palmas, los kantos, la procesión... la dinámica obsesiva de cumplir los trámites de forma kikiana... entrenados en las fórmulas inculcadas a troche y moche, milimétricamente ejecutado todo, bajo el subterfugio de que en realidad todo era libertad, y nada por esfuerzo ni moralismo... En verdad lo que primaba era la presión, como cada cosa en ese lugar oscuro llamado Kamino, aunque era muy importante negar esta verdad, como tantas otras, era por así decirlo, una dualidad incoherente que se ajustaba una y otra vez para pasar por alto la real sensación de agobio asfixiante que provocaba aquella presión... Pero esto sí, según aquellos kikotistas con los que comentaba tales cosas, no era cuestión de ser los "esforzados de Yahvé", sino los "siervos de Yahvé"... En medio, el "amor en la dimensión de la cruz" y por supuesto "por el miedo que le tienes a la muerte, estás incapacitado para amar"... seguía su rumbo el calendario, viernes de... Domingo de...
Entré en el kamino teniendo fe, y amigos, al poco perdí los segundos, los abandoné, "mea culpa", y ni sé cuando perdí la primera... me la cambiaron sin yo darme cuenta, por una forma fanática de cumplimientos que decían no serlo, de esfuerzos, que no se aceptaban como tales, por un mar de dudas que se rellenaba con reiteraciones enfermizas, con la pose de una impostura, cristianos... ¿Qué tipo de cristianos? Los del amor y la unidad, que no era más que despistar con el mal jueguito de aparentar una unión que no existía, y travestir a la unidad en uniformidad, en casi todos los sentidos, primeramente de pensamiento, anulado el crítico, el uso de la razón estaba proscrito, perseguido, anulado en aquello de "hay que crucificar la razón". Muerta esta, había que revivir algo que aparentase vida, así que las conversaciones ahora se confrontaban desde ese punto de vista único que provee la radicalidad de los sectarios, que no sabemos hacer otra que oponer resistencia numantina ante cualquier argumentario que contradiga la base que sostiene nuestro actual ser... Viernes de... Domingo de estreno... mal negocio eso de querer salir corriendo, el demonio te habrá engañado..... Y "Te Irás de la Iglesia"... Sin este agua que te riegue, la palabra, la Eucaristía, la convivencia, los pasos, los hermanos, la comunidad, el Camino ¿Dónde irás? A la muerte, después de pasarlas canutas porque ese "Dios" en el que el Camino "cree creer", ese que dicen que te "ama como eres", que ama a los malvados tanto como a los que no lo son. Ese "diosecillo" del kamino, tan de esa manera que ellos dicen, resulta que hay una cosa que no soporta, que deja que suceda porque todo lo permite, pero no está dispuesto a dejar pasar por alto ¿Y qué cosa es esa? Que te vayas del Kamino. Viernes de...
Cristianos diferenciados, desde los kantos a los ropajes, pasando por ese filtro extraño de ser los elegidos para ser los peores... diferentes a todos los demás, peores pero mejores, y dale. "Mejorados" sí, pero no buenecitos, que para caridades y esas cositas de beatorros ya están los que pasean tronos en Semana Santa... o, lo que es peor, se van de vacaciones... aspecto este último que inclusive Kiko, en una entrevista que no voy a buscar, decía que había que eliminar "¿Qué era eso de irse de vacaciones en Semana Santa? ¿Qué cristianos eran esos?" y añadía algo así como que había que inventar algo para tenerlos sujetos a la parroquia... En síntesis: al Kamino. Y ya se había ocupado él mismo de ese punto... de ocupar la desocupación, de instalar amarras ante tanto desatino... no fuese que a mar abierto viniesen a acabar en naufragios lo que él había convertido en pecios bien fijados al rocoso fondo del océano de la vaciedad, con una capa oleaginosa de "celebraciones a la karta"...
"Este mar, cada vez guarda más barcos hundidos" (Fito)
He ido paso a paso durante todos estos años por desfiladeros incontables, a veces incluso insondables, pues no distinguía, o no reconocía a aquél que decía ser yo mismo en los fondos de más de un abismo... hoy casi no queda nada del que transitaba meditabundo el neo hades... Es curioso, por mis desiertos no recuerdo que dieran permiso a venir al maligno, será porque quienes vinieron a sostenerme estando tan sumamente destruido no le dejaron sitio, no lo aceptaron en todo ese recorrido... bastantes tragos de agua fresca, y ungüentos para las heridas, lágrimas en el borde la cama en medio de noches luminosamente oscuras, con la impresión alguna vez de que no llegaban a suelo pues eran recogidas por suaves manos invisibles, en su recorrido vertical buscando el suelo... No, ya no queda nada de esos tiempos, excepto la restauración completa de lo que siempre vine a ser, un hijo de Dios. Al que le da igual que le digan cristiano o no, mi nombre es lo de menos, mi ser se complace en Aquél que todo es, y Es Todo.
Mi fe vino a dar en idolatría sin saberlo, mi idolatría en desastre como no podía ser de otra manera, mi desastre en desierto, mi desierto en aventura indescriptible, mis pensamientos ayudados, mi corazón consolado, algún buen sacerdote, mi absoluta "soledad" acompañada absolutamente en bastantes misas, amigos que ni imaginaba podían existir, pero existieron y existen, desconocidas personas que he sentido en la distancia, también. Y todo para decir que ya basta de dolores. Hoy, es viernes. Nuestra Santa Madre la Virgen María los conoce todos, y nos conoce a todos.
Me pasa algo parecido... quiero llegar a la meta y decir "he luchado el buen combate, he conservado la fe". Pero en medio de este follón necesito obedecer a mi conciencia, ser consciente de mi responsabilidad, ante mi mismo primero, y ante Jesús eternamente.
-sepul-
De viernes... compañero según un naufrago abandonado en la isla de la amistad.
