Traditio symboli (XCIX)

 

Reunión de Kiko con los hermanos en “misión conyugal”

21 de octubre de 1984

Os he convocado porque queremos vuestra colaboración en esta ruta que debemos abrir, sabiendo que para vosotros es un trabajo, un sufrimiento, pero por encima de vosotros quisiera pediros vuestra colaboración dado que estamos en una cosa sin precedentes, nueva, y se necesita vuestra experiencia. En base a vuestra experiencia esto se comienza en todo el mundo, es decir, vuestra vida sirve para abrir una senda. Cuando se abre una carretera, un túnel, siempre cuesta esfuerzo con la piqueta, las máquinas; pero una vez que está abierto y probado, ¡es fácil pasar! No tenemos tiempo ahora, pero espero que con los hermanos de mi comunidad podamos dialogar más concretamente. Os digo algunas cosas para que comencéis a meditar en ellas.

No hace falta decir más: lanzó a unos cuantos sin salvavidas a ver si se hundían o si flotaban.

Ya habéis escuchado lo que os he dicho esta mañana: este no es un tiempo indeterminado, no es una cosa para siempre (estaréis contentos, ¿no?). Pero ya debemos delimitar, con vuestra ayuda, este tiempo. ¿Cuánto dura este tiempo? ¿Un año dos, tres, cinco? Nosotros nos inclinaríamos por un tiempo no demasiado largo.

Si la necesidad era no separar al matrimonio y poner a este por delante de la comunidad, ¿por qué narices es por tiempo limitado en lugar de ser para siempre?

Necesitamos vuestras sugerencias, es decir, para saber si lo estamos haciendo bien o no: qué solicitudes nos hacéis, qué consejos nos daríais. ¿Necesitáis que os cuiden más, tener más relación con la comunidad, menos relación? La relación con la comunidad durante el primer año tiene el peligro de hacer pensar al marido: "¡Entonces tú no has dejado nada!". Es decir, es una situación que estamos viendo.

En otras palabras, se trata de que parezca que lo han dejado pero sin dejarlo, es más, con idea de regresar del todo. Eso no es poner el matrimonio por delante, es trampear.

Entonces queríamos empezar a hablar con vosotros, ahora que ya han pasado dos años, y pienso que los maridos o esposas de los hermanos de la comunidad nos podrían ayudar mucho porque lo habéis vivido en vuestra propia carne y podéis decir: "Creo que sería bueno hacerlo así en este caso". Entendéis que necesitamos vuestra ayuda, porque -ya entendisteis esta mañana que tratamos de salvaguardar sobre todo el matrimonio como tal-, no quisiéramos que el camino, dejándoos llevar por el entusiasmo, dañe a la pareja. Y hemos visto que a veces las parejas -como dije esta mañana- y especialmente las parejas de cierta edad, se acostumbran a una cierta vida: la esposa tiene su vida, el esposo tiene la suya, pero hay cosas que no nos parecen buenas. Quizás debamos ver si, en lugar de esperar hasta la traditio, deberíamos empezar a hablar un poco antes, en el 2º escrutinio; mandar al cónyuge ya en el 2º escrutinio e invitarlos a la iniciación a la oración, darles la posibilidad de ir a los pasos. Pensamos que es bueno, incluso si están en misión con el cónyuge, que vengan a la comunidad a los pasos.

¿Bueno para quién? ¿Para la bolsa que se pasa?

Bien, son tres cosas: después de tres años fuera, en esta situación, después de sufrir, rezar, haber hecho todo lo posible, está claro que todo el mundo es libre y no se puede obligar al cónyuge.

Supongamos que un esposo o una esposa no quiere saber absolutamente nada del camino, especialmente si estuvo un tiempo en la comunidad y se fue por el motivo que sea: cuesta mucho, no quiere saber nada, cree que ya se lo sabe todo, aunque estén ahí, algunos han logrado reincorporarse. Entonces puede suceder esto: nosotros lo hemos intentado, incluso con sufrimiento -también de nuestra parte, que nos ha tocado sufrir-, por parte del hermano o hermana de la comunidad, pero el cónyuge no quiere saber nada en absoluto, al contrario, dice que ha recibido violencia y no acepta nada.

Un quejica el cónyuge que no se quiere dar cuenta del sufrimiento de los pobrecitos lorokistas y solo piensa en la violencia que él sufrió.

En este punto, después de tres años, la persona que está en comunidad decide si, en beneficio del cónyuge, es mejor para ella dejar el camino por completo y vivir en la Iglesia tradicional o en otro movimiento con su cónyuge: puede ser así, porque lo que nosotros queremos que entendáis es el amor al matrimonio como tal. ¿De qué sirve el camino neocatecumenal si resulta que no os lleva a amar a vuestra esposa o a vuestro marido? ¡Sería un fracaso, me parece que sería un absurdo!

¡Ojo! Es Kiko quien equipara el CNC con “otro movimiento”. ¡Si Carmen levantara la cabeza!

Para nosotros sería un logro si alguna persona entendiera el amor al marido, si el camino la llevara al descubrimiento de su matrimonio hasta el punto de que se sacrifique en beneficio del marido, porque piense que si sigue en la comunidad, entonces el marido se busca la vida. O no, piensa: "Ayudo mucho más a mi marido si vuelvo a la comunidad, porque lo necesito para mi vida, necesito este alimento de la comunidad cristiana".

Si después de tres años no se ha desintoxicado de kikotina, poco le importa a esa persona ayudar a su marido.

Es decir, pasado este tiempo, la persona decide qué le parece mejor, quedarse fuera o entrar. En el caso de que la comunidad haya hecho pasos que tú no has podido hacer, no hay problema: hacemos lo mismo con los itinerantes también, cuando otra comunidad hace ese paso va a seguirla allí y luego se reincorpora a su comunidad. En el caso de que la esposa de un hermano de la comunidad quiera hacer el camino, les corresponde a ellos decidir si prefieren comenzar las catequesis juntos y ambos inician el camino desde el principio -como les ha sucedido a muchas parejas en España y en Italia- o, dado que ese hermano ya ha recorrido un largo camino, la esposa prefiere ir a la comunidad del marido. Por ejemplo, a esta convivencia ha venido una pareja (ahora no están aquí) así: el marido había sido responsable de la comunidad, en un momento determinado fue una carga para él, estaba muy angustiado y dejó el camino; la esposa seguía en la comunidad, él lo dejó completamente y ahora, por este hecho, viendo que su esposa sufría, el marido accedió a regresar.

Veía que la esposa tenía síndrome de abstinencia, pero volver a engancharse a la droga no es la solución. Debería de saberlo.

Pero vino a hablarnos diciendo que prefería regresar a su comunidad con su esposa, porque ya venía a las convivencias junto a su esposa, y lo hemos aceptado con amor. Él había hecho el primer escrutinio hace muchos años, y está dispuesto a hacer las etapas cuando sea posible, contento: conversaron con nosotros en esta convivencia, ambos lloraban contentísimos. Y así conocemos a muchas otras parejas.

Si quien decide es la pareja, ¿por qué narices tienen que opinar nada los tres del trípode?

En otros casos sabemos, en cambio -incluso en Mártires Canadienses-, que el esposo entró y la esposa, quizás porque el marido estaba celoso de la comunidad o por otras razones que pudieran tener, decidió comenzar de nuevo en una comunidad nueva. Esto es lo que queríamos deciros, esto es lo que el Señor, en la medida de nuestras pequeñas fuerzas, nos está inspirando. Si alguien quiere decir algo que pueda ayudarnos en lo que estamos haciendo, dígalo brevemente.

Existe el peligro de que la comunidad, pasado demasiado tiempo, te olvide un poco. ¡Me parece que yo os he invitado a esta convivencia todos los años! Tenemos que ver cómo ayudaros caso por caso, pero lo que necesitamos ahora es que nos ayudéis en este sentido: por ejemplo, ahora que esta convivencia te ha puesto en la gracia de Dios, en relación con el Señor, debes decirnos ante el Señor lo que debes hacer, en beneficio de tus hijos y de tu matrimonio. Este es el punto. Tú debes saberlo.

Lo tengo clarísimo. En beneficio de los hijos siempre es mejor no pisar la comunidad y estar con ellos.

Podéis decir: "Hermanos míos, no sé decidirme, no sé verlo, iluminadme vosotros", pero queremos saber esto de vosotros porque no conocemos a vuestros maridos, no sabemos cómo están. Sabíamos que os ayudábamos diciéndoos: "Vete a casa con él", y de hecho estáis más unidos: te estabas separando de él, incluso ha venido a la catequesis, ha habido un avance.

Ya se ha puesto a fabular. Lo normal cuando uno de los dos deja la comunidad es que no regrese jamás.

Pero en este punto, ¿cómo podemos seguir ayudando a tu esposo? Es decir, tienes que decirme: "Kiko, si vuelvo a la comunidad ahora no ayudaré a mi marido". No sé si entiendes el punto de la situación: ¿has adquirido una conciencia del matrimonio, un amor por tu cónyuge hasta el punto de que estás dispuesto a continuar por esta senda? Y no solo pensar en si me gusta o no estar en la comunidad, sino en cómo puedo seguir haciendo el camino con mi esposo.

Aquí se le escapa que la verdadera finalidad es atraerlos a ellos cuando solo caminan ellas. No le importa el matrimonio, le importa atraparlo a él.

 Puede ser que digas: "Kiko, es inútil: ya me quede en casa, ya vaya a la comunidad, creo que es lo mismo porque hoy... ante Dios creo que no lo ayudo por no ir a la comunidad, y de hecho me encuentro agobiada: creo que puedo ayudarlo más volviendo a la comunidad”. Deberías poder decirnos esto, dejando lo que dices a nuestro juicio porque está claro que nosotros como catequistas tenemos del Señor un discernimiento superior al vuestro.

Una mierda pinchada en un palo. Para empezar se acabó la pretensión de dejar que sea la pareja quien decida: la mentira tiene las patitas cortas y en realidad, lo mismo que no preguntan a quien mandan en misión conyugal sino que lo mandan y punto, tampoco es la pareja quien dispone si regresa o no o cuando lo hace. Para continuar los que deciden sobre vidas ajenas no son catequistas, porque que ellos se autoproclamen como tales no los convierte en catequistas. En consecuencia, su presunto discernimiento superior es tan falso como la categoría superior de alguien.

¿Entendéis esto? Realmente nos gustaría que conocierais nuestra intención, porque el Señor nos da amor por vuestro cónyuge, de verdad, amor por la otra persona, queremos ayudarlo; no queremos llevarnos a uno de vosotros y dejar al otro ahí con su vida, con sus cosas, cuando podría vivir de otra manera. Y pensamos: "¿Existe una posibilidad, una opción para ayudar a esta persona o no?". Supongamos que solo hay una posibilidad entre un millón: vale la pena intentarlo, ¡vale la pena! ¿Pierdes algo? Sí, algo se pierde: ¡esta cosa nos hace sufrir, sin duda! ¡Figuraos si queremos que se salga del camino! ¿Por qué?, ¿qué ganamos? ¡Todo lo contrario!