El otro, que es Cristo, es tu enemigo

A Kiko el sensible le gusta presumir de “familias reconstruidas” a las que invariablemente presenta como uno de los primeros frutos del Camino que no lleva a ninguna parte.

Es curiosa la expresión “familia reconstruida” porque para que algo tenga necesidad de reconstrucción primero ha tenido que haber ruptura. Es evidente, ¿no?

Así que a los neocatecumenales, que se caracterizan por repetir como loros bien amaestrados los dichos de su “Moisés” -palabrita del padre Pezzi-, les da por presumir de contar con muchas familias destruidas que han requerido ser reconstruidas, y por hacer saber que tal reconstrucción no ha sido obra de Dios, sino de sus artes neocatecumenales. Ellos se tienen por reconstructores de familias rotas.

Si alguien se fía de lo que dice los neocatecumenales, podría pensar que su labor consiste en ofrecerse como herramienta de sanación a familias previamente rotas que no sean parte del Camino. Es decir, ellos se enteran de una situación de ruptura familiar y acuden al rescate. Mi experiencia me dice que no es así.

En mi propia comunidad he vivido varios casos.

La primera “familia destruida” fue la de los padres de uno de los kikotistas. Cuando yo los conocí ya eran mayores y me resultaba difícil imaginar que ella hubiese sido una mujer de las que atraen a los hombres, pero en su juventud tuvo pretendientes a montones, no por ser especialmente bella -no lo era-, sino por su simpatía y desparpajo; él, por contraste, era tímido y poco hablador. Hablo de hace muchos años, antes de que se inventase el CNC, cuando a las señoritas se las educaba para ser esposas y madres, pero no para trabajar fuera de casa.

Resultó que de entre todos los pretendientes, ella se prendó de él. Se casaron, tuvieron dos hijos varones, el primero sacó el carácter abierto, sociable y risueño de la madre y el segundo -el que fue mi kikotista- el ánimo taciturno y la timidez del padre.

Sucedió que el primogénito enfermó. Una enfermedad degenerativa que se lo llevó -a “nacer en el cielo”, como dice ahora el padre Mario- siendo apenas un jovenzuelo. Como es de suponer, la madre se volcó con el hijo enfermo, recorrió con él hospitales y consultas médicas en busca de solución; la enfermedad consumió los ahorros de la familia y, de alguna forma, también agotó el amor. El hijo pequeño creció sintiéndose abandonado y el matrimonio dejó de funcionar, eran dos extraños que vivían bajo el mismo techo, pero ya no se amaban ni se respetaban. Una de esas familias que el CNC dice que reconstruye.

El hijo pequeño se lo creía, así que insistió a sus padres para que hicieran las kikotesis y entrasen en una comunidad, convencido de que eso sería mejor que una varita mágica para arreglar los problemas de convivencia de sus padres.

¿Qué sucedió? Que al final ella aceptó porque buscaba interacción social, ser parte de un grupo en el que desplegar sus habilidades sociales. Pero puesto que no se aguantaban, el padre dijo que él no pensaba ir a ningún grupo en el que ella estuviese. Y así fue. Ambos murieron hace años, tan de espaldas el uno al otro como vivieron.

Otro caso fue el de los padres de una hermana de comunidad. La historia es bastante similar, una “niña bien” de mediados del siglo pasado que casa con un hombre instruido y en buena posición económica, lo que se decía un buen partido. Tuvieron dos hijas y descubrieron, demasiado tarde, que no tenía nada más en común. Otro matrimonio destruido.

Pero también como en el primer caso mantuvieron la convivencia, puesto que él era el medio de vida de ella. También como en el primer caso fue la hija la que ofreció a sus padres la receta mágica del CNC para “reconstruir su matrimonio” y como en el primer caso ellos dijeron que no querían ir juntos a ningún sitio. La diferencia es que él murió antes de que ella se decidiese a hacer las kikotesis. Ahora cuenta lo bueno que hubiese sido que él las hubiese escuchado.

Sé de otros casos similares, matrimonios en crisis a quienes los neocatecumenales presentan el CNC como una varita mágica y, casualmente, la tónica es que ninguno o solo uno de ellos se deje convencer y el matrimonio, como tal, siga dando los tumbos que tenga que dar, sin que la comunidad sea de la menor ayuda o al revés: cuando solo uno de ellos es captado, puede ser un instrumento que ahonde el problema, como sucedió con los padres de otra hermana de comunidad. A estos les ayudó que él enfermó y tuvo que dejar el Camino y fue entonces cuando empezaron a llevarse mejor.

En suma, yo no he visto ningún caso en el que una familia con problemas acuda al Camino y encuentre solución a su destrucción.

Entonces, cuando Kiko habla de “familias reconstruidas” se refiere a familias gestadas y también destruidas en el Camino.

De hecho, lo que se desprende del discurso simplón y simplista del sensible es que ninguna familia puede no estar destruida sin ser adicta a la kikotina: «Muchas veces tu mujer o tu marido te destruyen, porque estamos muertos por dentro» (mitin en Madrid, el 28 de diciembre de 2013). Para Kiko lo de la “ayuda adecuada” y tal es pura palabrería, él está convencido de que la misión del otro en el matrimonio es destruir. Y punto.

Siempre insiste en que no se trata de que el otro cambie y deje de destruir, no, el otro va a ser tu enemigo y tú tienes que aceptarlo como es: «hay que amar al otro, aun cuando el otro sea tu enemigo». (del mismo mitin). Y para alcanzar tal nirvana, tal alienación en la que creas amar lo que te destruye, se necesita mucha kikotina, que algunos confunden con fe. Porque el mensaje es que tú no tienes fe si se te ocurre tratar los problemas con tu pareja para buscarles solución entre los dos, porque, en el fondo, lo que estarías pretendiendo es obligarle a cambiar, a no ser como es, a ser distinto, es decir, no estarías amando a tu enemigo, estarías muerto por dentro y no sería kikiano adulterado.

¿Entiendes?

Lo que has de hacer es apechugar con aquello que te destruye, y apechugar sin quejas o sin esperanza de solución, porque lo que tal vez podría haberse solucionado hablando, se enquistará por no hablarlo. Eso es lo que hace el kikismo con tantas pobres "familias recostruidas".

Y todo este rollo veía a cuento de que quería explicar a los kikos que “familia reconstruida” para el resto del mundo designa aquella en la que uno o ambos miembros de la pareja aporta hijos de una relación anterior. Así que cuando presumen de tantas familias reconstruidas están dando a entender que tantas de ellas han tenido uno o más fracasos anteriores antes de juntarse. Lo que, por una vez, no falta a la verdad.