"Florecactus pinchucillas" de Carmen Hernández

Para que los kikotistas pudiesen degustar un poco de los diarios carmelitanos que próximamente van a tener que adquirir sí o sí, en el mamotreto de la propaganda de sí mismos que tuvo lugar en febrero de este año (allá por el tiempo de Cuaresma), se incorporó como anexo un extracto de dichos diarios.

Es tan aburrido, tan reiterativo, tan vacío de contenido, tan carente de interés por el prójimo a quien no se dedica ni una línea (no ya a un prójimo anónimo, tampoco el prescindible Mario Pezzi recibe una simple línea en estos diarios), tan deprimente, que no lo vi adecuado para una entrada.

Y sigo pensando que es un rollo deplorable, el desahogo de una mente negativa que sólo ve oscuridad, negrura, pecado e infierno… Nada que ver con la alegría del Espíritu Santo, ni un gramo de la comprensión y la compasión de quien ha experimentado el perdón de Dios, más bien la angustia de quien no ha colmado sus ansias.

Por ejemplo, aquí unas muestras de su personalidad depresiva y de la ausencia de Dios en su vida:

13 enero 1979

Barcelona. Cuando todo se desvanece en nada y la noche en oscuridad, come el alma en la nada. Señor, ¿dónde? ¿cómo? ¿quién eres? Tú eres un Dios misterioso, escondido, y tu ausencia hace imposible la alegría. El dolor me come la vida, mata toda posibilidad y acusa todo presente. Acusador implacable, terrible, demoledor. Jesús, Jesús mío, grito a Ti noche y día. Ven, ven, Amor de mi juventud y de mi esperanza. Infúndeme energía, que me desplomo en la nada. Ven, Jesús. Te amo. Sólo espero en Ti. Ten compasión de mi impotencia absoluta, de mi nulidad radical. Ven, ven Tú. Eres Verdad, Único. Tú existes.

23 enero 1979

Barcelona. Yo, un día de tristeza indescriptible, agobiante. La impotencia en los huesos. La nada, Señor.

¿Qué me pasa? ¿Qué quieres? Quiero desaparecer en la cama, que es como tumba de soledad. ¿Es enfermedad? ¿Es una noche oscura? ¿Qué me pasa, Señor, que no tengo ninguna esperanza? Todo tristeza, tristeza. Veo la Iglesia, los Obispos y hasta lo nuestro como una nada estéril, imposible, y el mundo solo y seguro en sus crímenes. Señor, ven. Muéstrame tu rostro. Tú tocas el alma mía y cambia todo. Sólo reposo después en la asamblea. Qué impotencia, Señor. Da fe a mis ojos para verte. Ilumina la vida, Señor.

30 enero 1979

Inquietud, Señor. Inquieta e insatisfecha hasta la médula. ¡Qué soledad! Pobre Kiko, también solo, solo. Señor. ¿Dónde estás? Los fantasmas me persiguen acusándome, juzgándome, asediándome, como enemigos. El qué dirán… Señor, la verdad hace libres, la libertad, tu amor, tu presencia, tu palabra. Jesús, abre mi horizonte, mis labios. Ven ayúdame.

9 enero 1980

¡Jesús! Jesús, Jesús mío. De lo oscuro de la noche quita mi alma. En la nada, en el no ser, la vida no existe, sólo oscuridad, muerte y tristeza, tristeza, tristeza y depresión. Hoy es el cumpleaños de Kiko. Está enfermo. Y yo mano sobre mano, estúpida, perezosa, imposible, inmóvil, sin ninguna ilusión, esperanza ni posibilidad. Una indiferencia absoluta. Te espero, Jesús, espero tu aparición, tu rostro, tu presencia, tu oración, gratuidad y amor. Jesús, los sufrimientos… Tú sabes todo. Te amo.

26 febrero 1980

Roma. Laudes por la mañana a las seis. Jesús mío, me inquieto todo el día en planes, prevenciones y preparaciones imposibles, procurando dominarlo todo, creyendo que todo depende de mí. Kiko improvisa creativamente como si nada fuera necesario y todo posible. Jesús mío, misterioso, grandioso en la Cruz, te amo. En medio de la oscuridad y el dolor, Tú eres mi único amor. En medio de mi incredulidad, sólo tengo fe en Ti y te amo. Ten compasión de mí. Visítame que tengo miedo, terror, tristeza grande, desapego de todo, ganas de esconderme y desaparecer muda, muda, muda absolutamente y tristísima. Grandiosas tus obras, Señor de los cielos. Grande eres y maravilloso, imprevisible, infinito. Señor, me postro ante Ti. Quiéreme. Arranca de mis labios este Abbá, grandísimo, santísimo.

Sirva esta otra para darse cuenta de que Carmen iba de bearorra, de esas que se creen que el cristiano es el buenecito, el que se sacrifica, el que se esfuerza…

30 abril 1979

Jesús, qué vida ésta, tan forzada en todo. Inutilidad absoluta. Dedicada al humo... Señor, como no tengo nada que hacer, sólo veo que ser buena y santa es mi oficio: en tu presencia contemplarte y ser buena. Así quisiera. Ayúdame a sacrificarme continuamente, Jesús. Dudo de todo, temo de todo. Esta vida no me dice nada, oh Jesús. Si Tú te hicieses presente como antiguamente y yo creyera, Jesús mío, misterioso… Misterio grande es la vida y la muerte. Y Tú, Dios mío, tremendo misterio. Eres difícil, Señor. ¿Cómo puede ser todo? Yo arrodillándome ante tu misterio. Ven, Jesús mío, amor mío. Ven, ayúdame. Noche. Señor, consolada por los hermanos. Jesús mío, ayúdanos a seguir.

En esta llama enemigo a quien tiene al lado… ¿quién será quien estuvo a su lado durante años y años?

8 mayo 1979

Jesús, gracias por vaciarme, por desapegarme el corazón de todas las cosas. Sólo quedas Tú y vivir en tu amor, con el enemigo al lado, humilladamente, Señor. Qué dolor, qué preocupación, todo se tambalea. Oh Jesús, piedra angular, vida inamovible edificada sobre la Cruz. Ven, Jesús, ilumina tu rostro sobre mi vida. Ayúdame a apoyar en Ti el existir. Jesús mío, llévame a la oración, a tu santidad, refugio mío, mi vida. Ven, Espíritu Santísimo, ten compasión de mi ser pobre.

En estas otras reconoce que sus obras son contrarias al amor al otro, que es Cristo, y si no es capaz de amar a su prójimo, a quien ve, ¿cómo creer que amase a Dios, a quien no se ve?

21 julio 1980

Ven, Jesús mío, te amo. Estaba tan buena, con ganas de ser santa, y ya he explotado furiosa y mala. Jesús mío, me avergüenzo. Soy peso imposible, soy imposible. Sólo tu presencia me abre el corazón y la mano, y en Ti espero este milagro, tus obras. Tú haces, Jesús mío. Tú, Tú. Yo soy insoportable, odiosa, “escorbútica” [En italiano se dice de una persona acre, adusta, antipática, huraña].

22 julio 1980

Jesús mío, me consuelas. Los buenos recuerdos de la juventud me consuelan. Veo la historia que Tú conduces. Te amo, Jesús mío. Tanto he sufrido este año, terribles tristezas, mutismo. Jesús mío, Tú libras mi alma de todo. Me has hecho conocer mi mezquindad, al fondo, fondo, para que no levante cabeza sobre ninguno. Me avergüenzo de mi mezquindad miserable. No sé cómo me soportan. Me rodeas de maravillas y soy ingrata, imbécil. Dios mío, inmenso, óyeme. Las montañas enormes… Y la Tierra se mueve… “Tu voz. ¡Deja que la oiga!”