"Kikosíntesis" lesson two -The fatal day- (del diario de Kristy Konnors) (I)

      Para cuando pude detenerme a descansar, a los pies de aquellas deshabitadas montañas  en los que ni los ekos de los kantos llegaban, estuve bien dispuesta a seguir transcribiendo las impresiones y estudios del profesor Bacilus L.
Desde muy pronto comprendí que todo lo que había pasado formaba parte de un cúmulo de despropósitos. El sistema K había aprovechado las rendijas, para ir fagocitando las parroquias, apartando los sacerdotes ´no konvenientes´ , y relegando lo que denominaron "religiosos naturales"  hasta hacerlos desaparecer casi por completo, o konvertirlos a base de kikotina. La apariencia inofensiva de realizar todo, apartados de todos, no dejaba traslucir la realidad, al fondo se trataba de modelos de sustitución de carácter basikiko, y los seminarios RM´s lo coparon todo también....             
¿De qué iban todas las neo consignas. De qué va ésto? ¿Cómo fue posible?
                                    Esto viene y va por aquellos derroteros de la derrota por anticipado, porque en la guerra de guerrillas hay que saber por donde pasa el enemigo sus víveres y suministros, cortar las vías, romper tras las filas, poner minas, asaltar algún convoy desprotegido, minar la moral con sabotajes selectivos y propaganda, procurarse prisioneros que importen a alguien, para hacer intercambios.... 
 

¡Bienvenidos al Reino del todo aparte!    

Ya no hay tiempo, solamente un rato para rescatar algún retazo de los escritos de  Longui.. de después del "fatal day" en que la máxima seguridad biologikika de su laboratorio se demostró insuficiente, menos mal que dándose a la fuga milagrosamente el profesor pudo dejarnos más cosas.

             
         12 de enero de 2069 (En la gruta)

He de seguir describiendo todo lo que descubrimos en el tiempo de estudio sobre la Kikosíntesis.

La Kikotina: Adicción descontrolada - Apartado 1)
En el transcurso de las pruebas se observó con claridad que la indolencia incrementa su presencia a las pocas tomas.
Un exceso de celo por la  investigación nos llevó a cometer el tremendo error de reproducir un Eskruticinido en el laboratorio, Fue un desastre apokaliptikiko, pero ¿Cómo hicimos ésto?

Mal:

Dimos una sobredosis de kikotina a un sujeto determinado, y para más "inri", una guitarra y un atril. Por ser fieles en la simulación para el episodio adjuntamos cinco sujetos más, que acompañaban al primero sin poder objetar nada. Algún intercambio de miradas, poco más. Y no se nos ocurrió otra cosa que vestir a uno de ellos de negro, tipo "Integral K" con un alzacuellos included.

A un grupo amplio les administramos kikotina en abundancia suficiente como para entrar en kikoshock, es decir, en obediencia ciega, y pensamiento detenido (de forma vulgar: los pusimos ciegos a kikotazzos) Y los llevamos a un salón apartado, con moketa, kuadro, kruz K, en fin, signos, muchos signos. Así que después de unas lecturas al azar, y unos kantus horripilantus, fuimos llamando uno a uno a los del grupo (les dijimos que eran komunidad, y se pusieron inquietos, raros, más bien) El caso es que con todo preparado, comenzamos el "Experimento K" (que más tarde llamamos "EsKruticicinido Zero".... la verdad es que nos habíamos pasado...

             A ver, fulano, vente paká que te vamos a esKruticiar. Y fulano se acercó a la silla trilladora, sentado junto al que hacía de Kikotista EsKrutante grado uno (iba hasta el kulo de kikotina, es cierto):

"No veas esto como un examen, sino como un paso del ""Señor"", por tu vida, para rescatarte de todas esas muertes ontikikas que asolan tu historia, Tampoco ésto es un juicio, así que no lo veas así (se apreciaba klaramente que la mentira es consustancial a la ingesta de kikotina)

Venga, preséntate.

-pues me llamo fulano de kopas tomadas, estoy casado con mengana de telas del telar, y tenemos cuatro rorros y dos en el cielo, y..

Vale, vale, si ya te conocemos, vamos a lo que vamos:
¿Qué has hecho con la palabra que te dimos en el primer eskruticio?

-¿Qué palabra, qué eskruticio?

Amos hombre, no te hagas el bobo, lo de ve, vende tus bienes y dáselos a los pobres.

-Ah, es que no recordaba, estaba en otra cosa.

Pues céntrate, que tengo ansías de saber,

-Bueno, pos vendí unas cuerdas de atar burros que eran de mi tatarabuelo y les tenía mucho aprecio.

¿No será que estabas harto de guardarlas? ¿Seguro que no tenías algo más valioso?

-Es que les tenía mucho aprecio.

Bueno, vale, pesao ¿Y qué hiciste con el parné?

-Pues lo di a un pobre.

Eso está muy bien ¿Y de cuanto estamos hablando?

-Gueno, algo es algo, que decían mis mayores...

¿Pero de cuánto?

-Un par de pavos,,,...

¡Vaya una mierda! -con el kareto rojo fuego- .... A ver, hermanos, éste es un mal ejemplo ¿Lo veis klaro?
Vamos a seguir, pero te tendría que mandar otra vez a hacer las kikotesis, porque lo tuyo es la pera, de k-vergüenza, vamos.
¿Y crees tener un tesoro en los cielos? ... aunque con esa mierda no sé, no sé...

-No entiendo la pregunta.

Tú no entiendes nada ¿No, hermano? ¿Es que no has oído...?

-Sí, sí que oigo, pero el caso es que seguro que sí, que tengo un gran tesoro porque les tenía mucho cariño a las cuerdas esas.

Pos ya te digo yo que no, que tú no puedes saber eso si no te lo decimos tus kikotistas, y ya te adelanto que con dos pavos asquerosos, como mucho te has comparo el billete, pero ni sabes donde está la estación....

-Bueno, pues entonces pienso que no tengo un tesoro en los cielos.

Ya te he dicho que te lo diremos nosotros, y además ¿Qué haces tú pensando? Tú krucifica tu razón. Por lo menos nos has obedecido, que ya es bastante de momento.
Venga ¿Has visto como el ""Señor"" por medio del Kamino te ha rescatado de alguna muerte?

-Hombre, pos sí, yo antes de kaminar me creía mu güeno, pero he podido ver que soy el pedor,

¿Sí? ¿En qué has visto tú eso?

-Ya lo he dicho, me creía güenecito, y soy mu malito.

Mira, hermano, aki en el kamino HABLAMOS HECHOS KONKRETOS. Así que te explicas.

-¿Lo cualo?

Pos que va a ser? Que ¿En qué hecho konkreto has visto que por medio del kamino has sido rescatado de la muerte?

-Espere un poko, que hago memoria...

Venga, que no tenemos toa la noche..

-Humm , ah, ya sé. Es que mi primo el del pueblo me quitó la bici una tarde, y se fue a ver a las del pueblo de al lao... y kaminando he podido ver que le tengo un juicio puesto en mi corazón, y no podía perdonarlo. Pero kaminando, y celebrando, y preparando, pos he podido perdonarlo. (hala! Yastá)

Pero eso está mu bien, has podido experimentar que kaminando se puede perdonar todo.

-Sí, pero lo cierto es que lo que no le perdono es que no me devolviera la bici, y la que le gustó del pueblo de al lao era mi novia, y se dieron el piro los dos juntos, en mi bici.

Eso está mu mal. Eres un asesino, estás matando en tu corazón a tu primo.

-Güeno, si usted lo dice...  seguiré kaminando a ver si puedo dejar de asesinarlos...

EH? ¿Cómo que puedes? Tú no puedes nada, esto no es en tus fuerzas. Tú no puedes nada. Ya te diremos tus kikotistas lo que has de hacer, en tu libertad, klaro, todo en tu libertad...

-¿Cuando?

Ahora mismo!

-Ah!

Mira, lo que vas a hacer en tu libertad, es ir a comprar una bici chula, y montado en ella vas a ir a pedir perdón a los dos. Libremente, klaro.

-¿Pero que dice usted? Si viven a dos mil kilómetros...

Mejor! Así puedes ir rezando "Señor ten piedad de mi que soy un pekador"

-¿Y no es mejor pedirle que me de fuerzas pa pedalear? ¿O un motor electikiko pa la bici?..

Eh? Eso sería hacer trampas, seguro que las haces también kaminando, te escaqueas de las preparaciones, no vas a las celebraciones. Ya decía yo que se te ve poko por la Uka... Si es que es lo que pasa. Os hemos dicho que kaminéis, que no hagáis trampas, que ésto es serio.

¿Me vas a obedecer?

-¿En qué? Que me he perdido...

En ir como te hemos dicho.

-¿Encima de lo que me hicieron voy a hacer lo que  me dice usted? No es justo.

Ahora va saliendo lo escondido, por fin ¿Ves? ¿Es que no sabes que toda pretensión de justicia viene del demonio?... ¿Sabes lo que eres tú?

-No

Pos un JUSTICIERO! Y tu justicialismo interior te impide tener fe, ni vida eterna, ni na de na.

-Pos no lo sabía.

Pues ya va siendo hora de que te enteres, hermano querido, que no te konviertes porque eres un justiciero. Tú quieres hacer tu justicia, no la de Dios. Es que vienes poko a la komunidad, y con el chubasquero puesto, y la plabra no cala, no te moja, no te hace nada, tienes el oído como pa coger la black and black, y hacerte como unos taladros en K uno. Del quince a lo menos.

-Ay, qué miedo!

No temas, que semos expertos en abrir oídos, gracias al fluido kikotinoso ni te duele, ni te enteras, solo se abre el oído a la predikaccción, al herygmazzo. Pero es muy importante que nos obedezcas, en tu libertad ¿Entiendes? ¿Entendéis ésto, hermanos?

---------------------------------------------más adelante seguiremos.

"Sayonara, baby" ..... ¡Volveré!